Сон без комментариев

Хочу записать сюда один потрясающий сон, который мне приснился уже как минимум месяца два назад. Я все носилась с мыслями написать о нем в свой английский блог (который я веду с еще худшим переменным успехом, чем этот дневник), но то нет времени, то не охота напрягаться, то вообще забываю. Короче, пока помню.

А потрясающим этот сон был тем, что он мне прям под нос (или правильнее сказать, под пятку?) ткнул доказательство одной распространенной теории, что наш мозг не различает разницы между реальностью и нереальностью.

Сам сюжет сна не суть важен: обычный такой ужастик, когда за тобой кто-то гонится, ты куда-то бежишь. Только в этом сне мне еще и отрезали полпятки - кажется, пытали, уже не помню. И я бежала, полностью наступая на эту пятку - босые ноги, лес, камни, все подряд. Больно было непередаваемо. Сам факт ощущения такой острой боли уже наводит на интересные мысли, потому что она была не сравнима ни с одной другой физической болью, которую я когда-либо испытывала. Воспоминания из прошлой жизни?

А потом я проснулась, проснулась именно от этой жуткой, выворачивающей наизнанку, невыносимой боли. И она не прошла. Я лежала, без малейших остатков сна, и явственно ощущала огромную, кровоточащую, пульсирующую рану там, где мне во сне отрезали полпятки.

В первые секунду-две я успела восхититься работой мозга - надо же, а ведь он действительно не отличает реальное от нереального. Потом решила сделать единственное логичное для меня в тот момент дело - потянуться к пятке и погладить ее. Честно, когда я прикоснулась к ней, я даже слегка удивилась, не обнаружив никакой раны, которую я с какого-то иррационального перепугу почти ожидала ее там найти. Потом начала поглаживать и массировать, убаюкивая свой мозг "успокойся, видишь, все нормально, все хорошо, там все на месте". Боль потихоньку и довольно быстро прошла.

Но. Она. Была. Я не отлежала себе ступню, и на ней не лежала ни одна из собак. Она не соприкосалась ни с чем другим, кроме легкого одеяла. И тем не менее эта страшная, жуткая боль открытой, истерзанной камнями и неровной поверхностью раны совершенно точно была. Я поражен. И я закончил.

@темы: 2015, заметки из жизни желторотых пеликанчиков

---

Нет, я еще не вернулась окончательно. На дневники мне катастрофически времени не хватало, и не уверена, что будет хватать, хотя я с окончанием своего курса по график дизайну как раз в этом месяце хоть чуток разгрузилась по вечерам.

Но мне вот по дороге домой (что только на велосипеде в закатное время да под легким градусом странного пива-непива в голову ни лезет) думка подумалась, и мне захотелось ее записать. Я не знаю, узнать, может, у вас, что вы по этому поводу думаете.

А подумалось мне о любви, точнее, о ее существовании и как понять, что ты человека любишь. Да-да, те самые высокие материи Ща я буду пытаться свой хаос мыслей излагать стройными предложениями.

Если у меня кто-то спросит (кто-то адекватный), люблю ли я Басти, я скажу, что не знаю. Потому что я не знаю, что такое любовь. Вот для других эмоций у нас у всех есть внешний ориентир: выражения эмоций на лице. Я, кажется, уже как-то писала, что есть 7 универсальных эмоций, которые разделяют все люди на Земле. Я не удивлюсь, если у животных они тоже есть, хотя скорее всего и не так много, и не такие глубокие, т.е. совсем-совсем простые; но это другая тема. Так вот этот процесс идет в обе стороны. Мы чувствуем эмоцию, там печаль, радость, удивление, и она отражается на нашем лице - каждая по своему, у каждый есть свой особенный уникальный "набор" мышц, который приводится в действие этой эмоцией. В то же время, когда мы видим определенную эмоцию на лице у другого человека, включаются зеркальные нейроны в нашем мозгу, которые вызывают выброс соответствующих химических элементов или гормонов, вызывающих ту же самую эмоцию. Это значит, что видя горе или радость чужого человека, мы невольно испытываем то же самое, пусть и в совсем ничтожной мере. Конечно, этот процесс сложнее, там еще играет роль эмпатии и вообще возможности считывать чужие эмоции, но отсутствие такой возможности - это аномалия, исключение, а не нормальное положение дел.

То есть, мы можем сопостовлять наши эмоции с эмоциями других людей и таким образом отдавать себе отчет об их присутствии, значении и правильности. Это дает нам ориентир, по которому мы можем сказать, я знаю, как ощущается печаль или радость.

Даже с чувством влюбленности существует этот ориентир, хотя он более субъектвный, поскольку внутренний. Мы ощущаем изменения в нашем эмоциональном состоянии, которые отличны от всего другого, что мы хорошо знаем и с чем знакомы в повседневной жизни, и эти ощущения приятны - назовите это бабочками в животе, дрожанием в коленках, хоть чем угодно. На этом основании мы можем сделать для самих себя логический вывод, что да, это, должно быть, влюбленность. Испытывая это чувство несколько раз можно только подкрепить этот логический вывод.

А вот как быть с любовью? У любви нет определенного набора мышечных движений на лице. У нее нет каких-то определенных эмоциональных колебаний, отличающихся от состояния влюбленности (если вообще есть). Похоть, влечение и т.д. это все другое, это на физическом уровне с примесью гормонов. Желание заботиться о человеке? Ну так такое желание возникает и у тех, кто добровольно идет работать с детьми в детдома или в Африку помогать голодающим. Но это не значит, что этот кто-то поголовно ЛЮБИТ всех детей, с которыми работает, или всех африканцев. Скучание, когда человека нет рядом? Ну так это привычка. Можно скучать по друзьям, по собаке, по классной тусовке - скучать сильно и долго, но это всего лишь говорит о том, что человека выбили из привычного ритма, в который он корнями врос в эмоциональном плане. Но это все же не любовь.

Что еще может быть показателем любви к человеку? Что мне по-прежнему приятно находится в его обществе, что мне не надоедает его присутствие и не раздражает он сам, что по-прежнему хочется иногда полежать в обнимку перед телевизорам и поплевать в потолок? Но это все показатели через отрицание. Получается, я решаю, что люблю человека не потому что я что-то там делаю или ощущаю, а потому что я чего-то НЕ делаю и НЕ ощущаю: НЕ ощущаю раздражения, мне НЕ надоедает присутствие, хочется лежать в обнимку как противопоставление сценарию, НЕ хочется даже прикасаться к нему. И мне кажется, что это неправильно, определять любовь, если она есть, через отрицания.

Так вот, что такое любовь? Есть она вообще? Как она ощущается? Я не знаю. Я раньше себе говорила, что пойму это на старости лет, но че-то мне сейчас кажется, что и тогда я этого не пойму.

@темы: 2015, думку думаю, Для размышления

---

Полагаю, что когда все идет своим ходом и ничего в этот ход не вторгается, мне перестает хотеться писать. Да и не о чем, наверное. В самом деле, о чем писать когда один день в точности похож на другой? Ну, об этом я уже тут как говорила.

Мне тут донесли, что некоторые люди меня аж разыскивать начали. У этих людей я очень прошу прощения. Прощения прошу у всех моих читателей, но вот у этих особенно. Что сказать в свое оправдание? Да ничего. Ничего не могу сказать. Нету у меня его попросту, могу только попытаться объяснить. Просто был такой момент, очень продолжительный момент, когда писать не можилось и не хотелось. Потом тупо перестало хватать времени, ибо положа руку на сердце, один нормальный пост требует время - время на обдумывание мысли, время на записывание, время на перечитывание и корректировку, и т.д. Ну да, часами посты не пишутся, это верно. Тут просто такое дело - или/или. Или я потрачу полчаса на запись в дневнике, или я потрачу те же полчаса на изучение, скажем, HTML и CSS, что мне по работе важно и нужно. Ну вот так вот и выбиралось. HTML и CSS победили. Теперь у меня в списке стоят Javasсript и график дизайн, и первое стоит уже давно, но - опа-на - приоритеты опять сдвинулись. За последние две недели очень даже сдвинулись, и сегодня я уже не выдержала. Вот именно сегодня. Именно час назад, пока ехала с работы домой. Поплакаться где-то надо, собраться с собственными мыслями, определиться куда дальше, если дальше придется.

А дела такие, что фирма, в которой я работаю вот уже ни много ни мало три года, стоит на гране банкротства. В середине июля наш самый-самый-самый главный клиент решил приостановить все треннинги до конца года. От середины и вплоть до конца июля было понятно, что за углом замаячила большая такая жопа, но было не понятно, каким именно боком она к нам повернется. Потом за три дня решалось, можно ли объявлять фирму банкротом вот прям сразу или можно еще подрыгаться на крючке. Нам дали время подрыгаться, но это только значило, что фирма остается на плаву. Что станет с нами со всеми, было по-прежнему неясно. Вчера и сегодня стало проясняться, что полетят головы. Только меня оставили на полную ставку, не считая шефа, а всем остальным урезали конкретно, хотя они об этом еще не знают. Будут узнавать в течение этой недели. Питера уволили (я в шоке! он тоже). А аккурат сегодня пришло премиленькое письмо от того самого клиента, в котором они выражают свое возмущения действиями моей фирмы (не буду вдаваться в подробности, какими, но скажу только - жизненно необходимыми, чтобы спасти фирму от банкротства) и может быть, требуют вернуть им немаленькую сумму. "Может быть", потому что еще непонятно, откуда эта сумма взялась и как они ее вычислили. Шеф сереет в лице на глазах, а я оседаю в ах** (материться не будем, а то ж вроде как запретили, или я чего неправильно поняла?). И жопа снова подмигивает полушариями из-за угла. Всем абсолютно.

Внимание, вопрос! Что делать и чем стреляться?

@темы: жалобная книга, 2014

---

У меня всю неделю был жуткий недосып, и как следствие, я впала в апатию и почти депрессию, да такую, что мне даже выходить сюда не хотелось в последние дни. Апофеоз этой китайской пытки был вчера, когда у меня был первый день супервизии по НЛП, то есть надо было встать в 6 утра, а заснуть в пятницу получилось только около 12-ти, и то, после пары стаканов виски с колой, чтобы заткнуть, наконец, бесконечную болтовню моего левого полушария мозга.

Встала я, кстати, не в 6.00, а в 6.39, до автобуса - 15 минут. За которые мне кровь из носу надо было искупаться, помыть и высушить волосы, ну и понятно одеться. И кофе, да - кофе. Я успела всё. Второй раз в жизни подумала, что армия по мне точно плачет, даже если она этого не знает и я ей на хрен не нужна. Но не суть дела. Я купила неправильный билет на 16 евро дороже, крепко ударила переносицу носа, днем мне было херово-херово, болела голова, а под вечер даже думать было физически больно. Поэтому я пошла спать почти сразу же после того, как вернулась домой, то есть где-то в 10 вечера. И вот тут-то началась феерия.

Я проснулась точно 4 раза за ночь, которые я запомнила, но может, даже больше. Я не помню, что именно мне привиделось, но я точно помню мысль после второго или третьего просыпания, что я перерабатываю прошедший день, причем в ходе диалогов/монологов. Я очень осторожно могу предположить, что, возможно, я впервые в жизни более-менее сознательно застала процесс переработки информации, потому что это было сродни тому, как будто мой мозг проработал блок инфы, поставил точку, зажег свет - я проснулась. Полежала, опять заснула - пошла проработка следующего блока. И так до самого утра, пока мне не пришлось снова вставать в 6.

Кстати, когда я рассказала это Басти по приезду домой, он мне выдал, что он не знает, что я прорабатывала, но он точно знает, что никогда не видел, чтобы я спала ТАК. Я лежала как дохлый жук - на спине, ноги подтянуты к подбородку, руки раскинуты в стороны, одеяло где-то внизу. Но при этом мирно и крепко посапывала, поэтому он решил меня не трогать.

Самое странное, сегодня я себя чувствовала и по-прежнему чувствую великолепно, несмотря на явную нехватку сна учитывая эту неделю в целом + ненормальную ночь.

@темы: всяко-разное (не)заразное, заметки из жизни желторотых пеликанчиков, 2014

---

Есть у меня одна коллега, которая работает в другом конце Германии, и поэтому в основном мы с ней только переписываемся, если что-то кому-то надо. Так вот она такая... по-немецки verpeilt, по-русски - как, блин, не от мира сего. Зачастую она выливает на меня ушат просьб сделать что-то, что я в глаза никогда не видела и даже не подозревала о сием существовании. Поначалу меня это бесило, теперь я только пожимаю плечами и прошу разъяснить по пунктам, где это "что-то" лежит и с чем его едят. Но я не об этом.

За эту неделю она прислала мне два письма. Вчера вечером и сегодня утром. Во вчерашнем она у меня с ходу спросила, где находится резюме новой тренерши. Вот прям сразу это и написала, после слов "Привет Ольга,".
Сегодняшнее письмо она начала с "Как дела? Я надеюсь ты хорошо начала новый год?"

На этом моменте у меня случился когнитивный диссонанс, и я сильно подвисла. Я даже перепроверила дату письма, но и после этого оно не перестало быть сегодняшним.
Я не уверена, что это вообще ее первые письма мне за этот год, но не это интересно; интересно, как она это.. подключается к реальности. Я ж говорю, verpeilt...

@темы: заметки из жизни желторотых пеликанчиков, 2014

---

Миш-Маш

Недавно я прочитала про то, как то ли в одном эксперименте, то ли в ряде экспериментов выяснилось, что когда женщины проходит мимо мужчин, если приходится протиснуться, то женщины отворачиваются от мужчин, т.е. грудью в противоположную сторону, а мужчины - наоборот, поворачиваются К женщинам. Понятно, так не у всех женщин и не у всех мужчин, но у подавляющего большинства, и это вроде как одно из гендерный отличий/различий.
Прочла и забыла.

А сегодня шла от магазина на работу, пришлось разминуться по дороге с каким-то парнем. В общем-то, о протискивании и речи не было, так, чисто показать, что я типа тут тоже не на бульваре и собрата моего прохожего уважаю. Повернулись и я, и он буквально на 5-10 градусов. Только вот он ко мне, а я - от него. И тут же в голове мелькнуло "Блин, ну прям как по эксперименту "
___________
Я дожилась до того, что сама с собой ночью разговариваю, про себя. Спать-то я теперь сплю, но проблемы с засыпанием все равно есть. Ну а поскольку заставлять свой мозг затихнуть дается мне с большим ментальным трудом, что никак не способствует засыпанию, я решила вчера на волне НЛП заговорить зубы своему подсознательныму и уговорить его, что оно устало. Так и говорила сама себе "Я очень устала, очень. Очень устала. Хочу побыстрее уснуть и отдохнуть. Очень устала."

Знаете - сработало. Не прошло, кажется, и 10 предложений в таком духе, как я провалилась (слава яйцам!) в сон. Неужто я наконец нашла верную колыбельную для себя?
___________
И да, НЛП. Я сейчас занялась тем, что надиктовываю все свои записи с треннинга, причем с самого-самого начала, т.е. почти 3-годичной давности. На хрена я это делаю? А чтоб было)) и чтоб можно было проще повторять материал, а то таскаться с папенью, ибо папкой она перестала быть уже после первых двух блоков, как-то не очень. А так - перекину в киндловский формат и загружу себе в читалку.

Так вот. Подняла некоторые записи - как оказалось, я за это время уже изобрела как минимум 2 велосипеда. Например, мой эксперимент насчет осанки, к которому я вроде как сама пришла - оказалось, моя тренерша об этом говорила еще в самом первом блоке. Было еще смешно читать записи про ампутированные руки/ноги и связанные с этим фантомные боли, "А вот по словам Меа, фантомные боли возникают от того...". С тех пор я прочитала книгу специалиста по фантомным болям, где написано гораздо больше, чем просто "по словам". Хотя моя тренерша, в общем-то, и так все правильно сказала.
Но вообще прикольно перечитывать. Как будто заново снисходит озарение))

@темы: всяко-разное (не)заразное, 2014

---

Московских у меня, кажется, очень-очень мало, но все-таки.

13.01.2014 в 00:44

Пишет  СветЛанка:

12.01.2014 в 04:19

Пишет  Air Shark:

Пропала собака, Москва
Собака пропала 05.01.2014 в районе м.Каховская (ЮЗАО, ЮАО).
Кобель, дворняга, окрас песочно-рыжий,среднего размера (около 50 см в холке), хвост крючком, уши БОЛЬШИЕ стоячие, был без ошейника, с чужими осторожен. Откликается на Джек и рыжий. ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!!!

+2

Контактное лицо: Анна
Тел.: [phone]

Репост, пожалуйста!

@темы: перепост, 2014

---

Не могу не написать, меня распирает Дело в том, что я в последний год регулярно проверяла, не появился ли у Foo Fighters новый альбом, а то всё обещают-обещают. И только сейчас я обратила внимание на проект Sound City - вроде как Дейв Грол, вокалист Файтеров, решил возродить старую-старую, известную-известную звукозаписывающую студию Sound City. Снял по ней документалку, и к документалке записал там с некоторыми другими титанами (из групп типа Nine Inch Nails или Slipknot) альтернативного рока, и не только его, саундтреки.

Я их сейчас слушаю. Это сказка. Вот каждый звук как будто поглаживает грудь изнутри и заполняет всю черепную коробку. Не шибко романтичное сравнение, ну а что поделаешь Это как-будто впитываешь в себя каждый переход, каждый проигрыш, каждый аккорд. Офигенно качественная музыка.

@темы: всяко-разное (не)заразное, 2014

---

Приветствую мою новую ПЧ

 Ллири

Я увидела у тебя (я сразу на "ты" ) в интересах йогу. Занимаешься или занималась ей когда-либо?

@темы: Welcome!, 2014

---

Я не знаю, какие звезды встали раком, и что вообще творится, но я не могу заснуть уже вторую ночь подряд. Вчера еле-еле уговорила себя провалиться в короткий и болезненный сон где-то в четыре-полпятого утра. Сегодня я уже не вижу в уговаривании никакого смысла - уж лучше вообще не спать, чем вставать ТАК, как сегодня. Один хрен будет опять колбасить целый день, что так, что эдак.
Перепробавала все: медитацию на мантру, медитацию на дыхание, телевизор, еду, мечтания о воздушных замках, вслушивание в шум воды за балконом, левый бок, правый бок, на спине, на животе, под одеялом, без одеяла, на кровати в спальне, на диване в гостиной... ну вы поняли. Я вот разве что в собачьих лежанках еще не валялась, хотя мысль появилась. Не шучу. Трижды причем.

Сейчас набодяжила кофе, буду пытаться работать, чтобы завтра со спокойной совестью на работе чесать яйца и плевать в потолок. На большее меня завтра, боюсь, после этих двух ночей уже не хватит.

UPD: Прошло два часа, уже 6 утра - я действительно это сделала. Впервые за многие-многие месяцы провела всю ночь в бодрствовании (правда, сегодня не совсем по собственной воли ) Подчистила хвосты с работы, выдула как минимум литр кофе, прохрипела сиплым голосом под Franz Ferdinand и Pink. В плане на следующие два часа: дочищать хвосты с работы, выпить еще литр кофе, найти очередную жертву в плейлисте.

На самом деле, я обожаю это состояние, как сейчас. Чем "ночнее", тем я себя лучше чувствую, хоть под утро и начинает срубать. Что-то в этом есть, когда сидишь один глубокой ночью, чего не может дать ни день, ни вечер, ни утро (разве что только очень-очень раннее утро).

Главное теперь, пережить день и получить нормальную дозу сна последующей ночью. Если завтра опять не засну, пойду-застрелюсь.

@темы: жалобная книга, 2014

---

Мне очень хочется сегодня поныть. Потому что сегодня последний день отпуска, и завтра на работу. А я не хочууууу Дожилась. И года еще не прошло, как я в моей фирме на полной ставке, а мне уже осточертело работать на этой работе. Не, сама работа в целом, если не брать отдельные ее аспекты, вполне даже ОК. Но именно эти определенные аспекты (и определенные задания) убивают меня.

Например, мне надо предоставить во вторник как минимум 5 целей связанных с моей работой на следующий год. Я не перевариваю, когда мне дают число больше единицы, и я жутко не хочу озвучивать эти цели, потому что ни хера не знаю, как их добиться. В конце года будет поощрение тем, кто добился, и это я тоже не перевариваю. Когда меня начинают сравнивать с кем-то, кто сделал что-то лучше, у меня не появляется духа соперничества. Для этого духа я должна сама себя сравнивать. А когда такое сравнение идет со стороны, да еще и прилюдно - я кладу большой и толстый х** на всё.

Короче. Я сейчас цепляюсь всеми четырьмя лапками и коготками за позитивный настрой и честно стараюсь НЕ думать о завтрашнем дне, и НЕ представлять, как отвратительно я себя буду чувствовать (и это ведь еще и не факт, что буду, а воображение уже летит вперед планеты всей), но меня неукротимо тянет вниз, в то состояние, когда все сжимается внутри и холодеют кончики пальцев. И я настолько сейчас вздёрнута, что даже перехотелось спать, блин.

@темы: жалобная книга, 2014

---

Сердечно приветствую мою новую ПЧ

 Weincreme

У тебя (надеюсь, можно сразу на "ты") очень интересный и мелодичный ник (для тех, кто не говорит по-немецки - Винный крем). Как ты к нему пришла?

PS хотелось бы заглянуть к тебе. Можешь включить меня в свой список?

@темы: Welcome!, 2014

---

Я определенно влюбилась в эту книжку Eat Pray Love. Уже сто лет не натыкалась на книги, где бы мне попадалось такое огромное количество потрясающих идей и мыслей, отвечающих именно на мои вопросы.

К примеру, о личностных изменениях. Всю свою жизнь, начиная с примерно 16-17 лет, я пыталась измениться, стать лучше. В моем понимании, стать лучше было стать кем-то совсем другим, кем-то, кого я встретила в жизни, или увидела в кино, или просто вообразила. Изменить характер, изменить темперамент, изменить облик... Конечно, всё, что я получала в итоге, было уродливым мутантом того, что я видела перед своим внутренним глазом и того, кем я была на самом деле.
Только относительно недавно я поняла, что, например, бесполезно желать себе такой же жизненный путь, как у кого-то другого; желать и втихоря завидовать, потому что его невозможно заполучить. У меня свой собственный путь, потому что я другой человек. Просто так.

Но что касается внутренних качеств, характера - желание быть другой по-прежнему сидит глубоко внутри. Может быть, потому что я знаю, мое нынешнее поведение, характер и т.д. - это не совсем то, что я помню до переломного момента далёких школьных времен. Но с другой стороны, кто сказал, что я стала бы другой, если бы я не набрала себе тогда полные чемоданы мною же выдуманных комплексов? В конце концов, я сравниваю себя в 28 лет с собой в, смешно сказать, 13-14 лет. Это раз.

Во-вторых, нам в НЛП постоянно напоминают об одной и той же вещи: Бери то, что есть. Например, применяя к трансу, если снаружи во время погружения клиента в транс раздается грохот отбойного молотка, нужно вплести его в свой монолог, например "И любой шум снаружи помогает еще больше расслабиться...". Так вот, почему бы не брать то, что есть во мне, и работать с этим?

Но меня унесло в сторону. Eat Pray Love:
"Всем нам почему-то кажется, что, чтобы стать просветленными, необходимо внести массивные, драматические изменения в свою личность, отречься от собственной индивидуальности.[...] Свамиджи [индийский гуру] говорил, что недовольные собой каждый день находят что-то новое, что им хотелось бы изменить, однако обычно это приводит не к умиротворению, а к депрессии.[....]"

На первый взгляд, просветленность и личностные качества - это не одно и то же. Но для меня в этом предложении видна ясная параллель. Бесполезно бежать от себя самого; это принесет лишь глубокое несчастье и вселенскую печаль. Бери то, что есть.
__________
Если кто-то меня еще месяц... да что там, еще неделю назад спросил бы, "веришь ли ты в Бога?", я бы очень осторожно сказала, что я верю, что есть что-то, нам неподвластное, как некий высший разум, но вот именно в Бога я не верю. Мой же внутренний, спонтанный ответ был бы намного короче - "Нет." После этой книги, боюсь, я начинаю пересматривать свое мнение.

"Йоги считают, что в обычной человеческой жизни мы перемещаемся между тремя уровнями сознания — бодрствование, сновидение и глубокий сон без сновидений. Но есть и четвертое состояние. В нем присутствуют три остальных, оно является всеобъемлющим уровнем осознанности, объединяющим три других состояния. Это сознание в чистом виде, разумная осознанность, [...]. И кто тот, кто вечно стоит за пределами активности ума, наблюдая за мыслями? Не кто иной, как Бог, считают йоги."

В НЛП мы учим, что то, что всегда бодрствует, что всегда смотрит за нами, что все запоминает и все знает - это наше бессознательное. Оно - как воплощение самого беззаботного ребенка и самого великого мудреца одновременно. Но что есть наше бессознательное? И может быть, бессознательное от Бога не так уж и далеко?
__________
А еще, эта книга сподвигла меня на проведение еще одного эксперимента. Для начала, над своим телом. Я не буду говорить, что я задумала; лучше напишу потом, если преуспею. Пока получается не очень, но в конце концов, это только второй день, когда эта мысль свербит в моем мозгу. И пока отсутствует должная сила воли, но присутствует огромное желание. Где-то посередине они должны встретится.

И последнее. Эта книга, хоть еще и не до конца прочитанная (хотя близко), уже ответила на многие мои вопросы. Что лично для меня подтвердило еще одну мою "веру" - если очень долго собирать паззлы, когда-нибудь они начнут укладываться в цельную картину.

@темы: Для размышления, 2014

---

Мои дорогие ПЧ,

С Наступающим вас 2014!!!

Желаю вам, чтобы все, что вы загадали себе на следующий год, обязательно произошло именно так, как вы себе это представляете.
Спасибо вам, что вы есть, и я надеюсь на продолжение общения с вами на этих страницах. Для меня это важно.

@темы: 2013

---

На это Рождество я получила необычно много подарков. Настолько много, что мне даже стало неловко перед Басти, ибо от его мамы он получил меньше, чем я.
Отставив киндл в сторону, ибо этот подарок я сама попросила, самый неожиданный и самый радостный подарок был...

Ни за что не угадаете.

Кубик-рубик. Самый обычный кубик-рубик, вроде того, что у меня был в детстве. Его мне подарил "парень" мамы Басти, Франк, потому что у них дома я пыталась собрать этот самый кубик и не смогла, несмотря на многочисленные попытки Франка показать мне, как.
Незавершённый гештальт, чо

Поясняю. Я никогда не могла собрать кубик-рубик. Понятно, никто мне и не подсказал, что я изначально неправильно его собирала. Я думала, что нужно собирать каждую сторону по отдельности, и невероятно злилась, когда у меня ничего не получалось. И вот после рождественского одарения Франк наконец поделился со мной великим секретом посвященных: Собирать надо по "поясам". То есть, сначала собрать одну сторону, а потом уже по "окружности" кубика, а не каждую сторону отдельно.

Но для начала надо собрать хотя бы одну сторону, да не абы как, а, как оказалось, строго-определённо.

Сказать, что это было сложно - значит, ничего не сказать. Франк показывал и показывал, а я чувствовала себя невероятно тупой, потому что только кивала и говорила "Ok", а потом брала кубик в руки и сидела с ним, как обезъяна со словарем. Справедливости ради стоит, конечно, сказать, что из Франка хреновый объяснитель, потому что он почти ничего не говорит, а только показывает, а имея шесть разных цветовых сторон и другой угол зрения, сложно сразу понять, как именно и под каким углом он повернул тот или иной пласт. Но тем не менее, я себя чувствовала просто тупой.

Потом, после часа верчения и пыхтения, что-то начало вырисовываться. Я еще сама до конца не понимала, как я это делаю, но оно получалось. И я решила, что если я сегодня это просто так оставлю, то на следующий день забуду. Поэтому второй час я посвятила тренировке, снова и снова собирая только одну сторону. И, ей-богу, я почти ощущала, как мой мозг строит какие-то новые нейронные дорожки при практически полном моем сознании. Было такое ощущение, как будто там, в голове, поселилось стадо муравьев, и они дружно и синхронно перебегали сверху вниз и слева направо.

Теперь собираю одну сторону за считанные секунды. Следующий этап - второй пояс Я его добью, этот чёртов кубик-рубик.

Вопрос от любопытной макаки А как у вас обстояли/обстоят дела с кубиком-рубиком?

@темы: 2013, всяко-разное (не)заразное

---

Дабы примерно передать дух той местности, где мы провели Рождество, я могу сказать следующее:

- Когда выходишь с собаками ночью, нужно брать с собой фонарик, ибо тут нет ни одного уличного фонаря, и темень такая, что можно легко угрести в неправильном направлении. Или оказаться в озере, которое буквально в 10-ти метрах. Единственное спасение и ориентир - свет в доме, ибо тут огромнющие окна во всю стену (голышом не походишь, да). Оборотная сторона этой темени - безумно звездное небо в первые два дня, когда ночь была абсолютно ясной и безоблачной;

- Опять же выходя ночью на прогулку с собаками, пересекать дорогу и переходить в лесополосную зону не стоит. Есть опасность, что наткнешься на кабанов. Все поле перед лесополосой свежеизрыто, а из самой лесополосы в первый день приезда я услышала самое настоящие кабанье прихрюкивание. Днем они, понятно, больше спят, так что я полагаю, той свинье что-то снилось. А одной ночью мы слышали вполне ясную возню на поле и позвякивание уже давно и прочно обвисших металлических прутьев, когда-то бывших оградой между полем и лесополосой.

Ах да, я наконец запомнила название того места - Лоппин.

А на закусь, пару фоток.

Синхронный прыжок в воздух

Глава стада подошел посмотреть на меня, пучеглазое чудище с фотоаппаратом

@темы: 2013, заметки из жизни желторотых пеликанчиков

---

И последняя мысль на сегодня.

К сожалению, все те, которые хотят показать свое превосходство, и говорят, что только лишь начитавшись книг, ты ни хрена не понимаешь, забывают, что сами в начале своей карьеры были именно такими - всего лишь начитавшимися книг. И тем не менее, "ни хрена не понимая", осмелились делать эту карьеру.

@темы: 2013, думку думаю

---

Мысли-мысли...

---------
Как-то не так давно я наткнулась на статью одного русского психолога; там она писала, почему русские так агрессивны. К сожалению, я не могу найти ссылку на эту статью, но она точно есть где-то на страницах моего дневника. Грубо говоря и очень обобщая, речь идет о том, что выход негативных эмоций у нас распределяется не по горизонтали, а по вертикали. То есть, рядовой служащий не осмелится критиковать своего босса (горизонталь), да и не сможет, даже легальным способом, ибо суды уже давно все прогнившие. Поэтому накопившаяся агрессия срывается на более слабом (вертикаль, сверху вниз).

Буквально пару недель назад я об этом снова прочитала в книге "Peoplewatching" от Desmond Morris. Там он пишет, что это вообще наша натура - так называемый "перенос действий". После отвратительного дня на работе муж приходит домой и срывает накопившуюся агрессию, которую не смог выплеснуть на своего шефа, на более слабых. По словам Морриса, основная причина избиения жен и детей, или издевательств над животными, это как раз именно этот самый перенос действий. Он пишет "Агрессия, как кровь, течет сверху вниз, и обрывается в заводи, в самом низу склона превосходства нашего общества".

Вчера я была в заповеднике зубров, и наблюдала такую картину: глава стада боднул в сторону одну из самок, подальше от места кормешки, а она, отбежав в сторону, тут же боднула проходящего мимо подрастающего теленка.

Может быть, этот "перенос" агрессии присущ все-таки не только людям, но и вообще всему живому?... Слабое утешение для нашей отвратительной породы, но все же.

--------
Опять же после прочтения той же книги, подумалось о том, как часто мы путаем слово "страх" со словом "ненависть". Я нередко встречала и в книгах, и на просторах интернета, и слушая других людей выражения типа "Я ненавижу змей" или "Я ненавижу собак". Немногие признаются сами себе и говорят, что они боятся тех же самых змей или собак. Что это? Страх показать себя слабым? Нежелание показать себя уязвимым? В моем понимании, ненависть - это очень сильное слово и чувство, и я не понимаю их до конца, потому что никогда никого и ничего не ненавидела. Я могу использовать это слово в контексте типа "Я ненавижу русскую попсу", но это скорее тот самый оборот, который невозможно воспринимать буквально.
Я осознаю, что можно ненавидеть конкретного человека за то, что он, скажем, убил кого-то тебе близкого. Но как можно ненавидеть абстрактно?

---------
А теперь о смертной казни. Одна из тем, которые вызывают огромное количество споров и осуждений с обеих сторон. Эта мысль для тех, что против. Сразу оговорюсь, я НЕ имею в виду убийства в результате самозащиты, или "одноразовые" убийства, так называемые crime of passion. Я имею в виду по большому счету серийных убийц.
Я начала сегодня читать книгу "Classic case studies in Psychology" (вольный перевод: "Классические примеры из психологии") от Geoff Rolls.  yuliyareeves если тебе понравилась The Man Who Mistook His Wife for a Hat, могу только посоветовать почитать эту книгу. Написана невероятно интересно и понятно. Там описывался случай Catherine Genovese, то самый, который положил начало серии экспериментов по эффекту свидетеля. Мужчина, убивший эту ему абсолютно незнакомую девушку, признался, что у него было на тот момент бесконтрольное желание убить. Это была его третья жертва. Позже он попытался объяснить это тем, что вырос в очень неблагополучной семье, где отец часто поднимал руку на его мать (и, кажется, на него самого). И это не единственный убийца с такой историей. Я прочитала как минимум 2 подробные и множество ссылок на подобные истории ранней жизни убийц.

Это объясняет многое, но это не объясняет того факта, что есть множество людей, выросших в таких же условиях и НЕ ставших убийцами. Значит, в моем скудном понимании человеческой психики и психологии в целом, это говорит о том, что у человека должна быть определенная предрасположенность к убийству, которая может проснуться в результате подобного детства. Следовательно, это не что-то, что появляется потом. Это что-то, что "дремлет" с самого начала.

Имеет ли такой человек шанс на чудесное "исцеление"? Без лоботомии - думаю, нет (это была попытка черного юмора, если что). Это значит, он никогда не перестанет быть убийцей, потому что он родился убийцей. Под этим я понимаю не какой-то сгусток нейронов с этикеткой "убийца". Нет. Я думаю, это как раз отстутствие или слабое развитие каких-то связей в мозге, ответственных за "мораль", за контроль и погашение импульсов агрессии. Такое не лечится, этому невозможно научиться.

Стоит ли такому человеку жить? И что милостивее - пожизненное заключение или все-таки смертельный укол ?...

@темы: 2013, думку думаю, Для размышления

---

Вылезла я только что на террасу со стаканчиком глинтвейна, сигаретой и компьютером. Ну и поскольку я сейчас курю только тогда, когда мне хочется насладиться процессом и посидеть с мыслями в одиночестве, я не хочу стоять. Я хочу сидеть. Уютно, завернувшись в плед, в опускающихся сумерках. Вынесла стул, поставила спинкой к стеклянной двери, села.

Подслеповатая Люсинда, отделенная от меня стеклом, подняла уши и начала истерично облаивать стул, пятясь и наступая одновременно, а когда я наконец встала и зашла внутрь, радостно заплясала, бормоча что-то свое собачье себе под нос. Наверное, она решила, что стул меня проглотил и образовал эдакий симбиоз из шести ножек, прямоугольного тела и моей головы сверху. И была очень рада, что стул все-таки милостиво выплюнул меня обратно, живую и невредимую.

@темы: 2013, заметки из жизни желторотых пеликанчиков

---

И вот как раз про то, что я сейчас читаю.
По совету одного человечка я взялась за Eat, Pray, Love, то бишь Есть, Молиться, Любить американской писательницы Элизабет Гилберт. Я вообще-то уже посмотрела фильм по этой книге, но мне сказали, что книга лучше фильма, это раз, а во-вторых, фильм мне хоть и понравился, но воспоминания о нем уже почти стёрлись. Считай, будто и не видела.
____________

Есть в английском очень хорошее слово feedback. Самый близкий, на мой взгляд, перевод на русский - критика, но он все равно не передает точного значения. Слово "критика" все-таки имеет негативную коннотацию, в то время как фидбэк - это больше комментарий с критическим элементом, основная цель которого - показать пути улучшения чего-либо. На критику можно легко обидеться, даже если она обоснованная; настоящий фидбэк нужно еще умудриться дать так, чтобы на него обидеться.

Когда дается фидбэк, есть такой прием, называется сэндвич или гамбургер. Сначала - первая половинка булочки - дается похвала, комплимент. Потом следует кусок мяса - собственно то, что можно сделать лучше, будь то личностное качество или алгоритм действий, или еще что. Ну и замыкает это дело вторая половинка булочки, т.е. снова похвала.

Так вот булочка для меня в этой книге, причем большая такая, пухленькая, румяная булочка с божественным ароматом свежеиспеченного хлеба, это то, что она мало того, что ведётся от первого лица, так еще и автобиографична. А еще, что там есть некоторые интересные для меня вещи, как например, история современного итальянского языка, которую я до этого момента или не знала, или знала и начисто забыла.

Теперь о мясе. Лично у меня создалось такое впечатление, что немалое количество метафор, описаний и повествование в целом довольно избиты и предсказуемы. Самый яркий пример, который я могу привести, не копаясь в книге, это разговор с Богом. Как только я прочитала фразу "Знаете, как я начала мое самое первое обращение к Богу?", я уже знала что за ней последует "Привет, как дела?" Потому что это типичнейшее, что говорят не- или маловерующие героини книг, когда вдруг находят себя в первый раз на коленях и в молитве. И при этом я не отрицаю, что сей эпизод действительно имел место быть, ибо сама как-то общалась с Богом по той же схеме.

Однако не об этом речь. Даже если очередная метафора не избита, меня не отпускает ощущение, что передо мной - довольно неуклюжая попытка создать что-то оригинальное, и эта неуклюжесть просачивается сквозь каждую букву. Ну закидайте меня вонючими носками, но это мое лично впечатление от стиля написания этой книги.

Дабы завершить второй половинкой булочки, хочу сказать, что продолжу читать эту книгу с огромным удовольствием, ибо мне не терпится почитать про приключения автора в Индии и Индонезии. Я вполне могу себе представить, что именно потому, что это мемуары, я могу найти тут много мудрых мыслей.

@темы: 2013, литературное