[sosolala]

Мне тут случайно перепали несколько вопросов от  margo-only. Ну, то есть, я, считай, сама на них напросилась) Теперь вот отвечаю. Итак, изначально тема была, "я бы хотела задать моим читателям и избранным совершенно провокационные вопросы, абсолютно не соответствующие тому, что эти люди пишут в дневниках".

Вопрос первый: Я бы спросила их, о чем они думают, стоя перед зеркалом
Чтобы ответить на этот вопрос, я почти рыпнулась пойти и встать перед зеркалом. Для вживания в ситуацию, так сказать.

Во-первых, начну с того, что перед зеркалом я обычно не стою, я мимо него пролетаю, быстро взглянув на себя. Если я действительно стою, это значит я а) сушу волосы, или б) подвожу глаза, или в) пшикаюсь духами. Последнее, дабы проверить, что я не пшикаю себе в глаз. И когда я проделываю эти три вещи, я в 99% о них и думаю.

О чем я думаю, пролетая мимо зеркала... По-разному. Иногда, я думаю - "О, а я все-таки красивая". Иногда, наоборот, - "О, и когда я успела так пострашнеть?". В последние годы к этому прибавилось "Вот, блин, корова, пузо себе отъела, надо худеть". Дальше мыслей и последующего самоедства это обычно не заходить. Ну, то есть, худеть я не начинаю. Еще тоскливее становится, когда я пролетаю мимо в домашних одёжах без лифчика. Тогда я даже специально задерживаюсь на пару секунд, становлюсь в профиль и печально отмечаю, что худеть-таки точно нужно, ибо пузо торчит дальше, чем сиськи. Справедливости ради надо, конечно, упомянуть, что сиськи у меня единичного размера с отягощением в сторону нуля, так что тут не удивительно, что все, превосходящее понятие "плоский" торчит дальше, чем они.

Больше я ни о чем перед зеркалом не думаю, ибо не провожу перед ним достаточное для повышенного думания время. Когда появятся появятся седые волосы и морщины... Вот тогда посмотрим.

Вопрос второй: Я бы спросила их об их комплексах - настоящих, честных, которые нужно еще выискать в себе.
Я могу ничего нового не сказать, ибо о своих комплексах я периодически пописывала тут. Но я честно постараюсь.

Я иногда втихоря боюсь того, что я чересчур злобная. По-холодному злобная. Под этим я имею в виду то, что меня зачастую не трогают истории о заболевших людях, детях. Заболевших не насморком, а именно тем, от чего не излечиваются. Животные - другое дело. Когда я читаю про бессмысленное уничтожение животных, то тогда все обливается кровью, и проявляется бешенная ненависть к человечеству. Этот страх "злобности", наверное, отголосок моего многолетнего комплекса, что я - монстр, потому что не скорбела, как полагается, по матери.

Еще я очень не уверенная в себе. По-прежнему. Это состояние со временем намного улчушилось, но нет-нет, да снова накрывает.

С момента приезда в Германию прибавился еще один комплекс ущербности. Потому что я говорю с акцентом. Как будто каждый будет на меня указывать пальцем "Ааа, она - иностранка, второсортный человек". Но я уверена, что это просто еще один вариант комплекса неуверенности в себе. Опять же - борюсь, и с успехом. За последние пару лет это чувство значительно ослабело. Однако каждый раз, когда я начинаю запинаться на немецком, оно вырывается наружу, хлеща направо и налево, приводя к тому, что я вся сжимаюсь внутри и запинаюсь еще больше.

Что еще? Комплекс уязвимости. Я должна быть сильной, хотя бы наружу, и никому не показывать моих слабостей, иначе они могут использовать это против меня. Кто они - возникает вопрос? А по фиг. Но об этом я тут уже писала, поэтому не буду дальше распространятся.

Еще одна вещь вспомнилась. Я как-то тут тоже уже писала, что где-то со школьного времени раздвоилась - дома была одна, а на людях другая. Это был комплекс неполноценности.
В универе в России это практически сошло на нет. А в Германии снова вылезло. И самое страшное, это чувство уже не делится на "близких друзей/семью" и "всех остальных". Я вот была в Праге с Юлей, и с ужасом заметила, что и с ней веду себя как-то сдержанно, хотя Юля - это человек, которого я могу с полной уверенностью и готовностью назвать абсолютно близким, я ей доверяю как мало кому. Кажется, в предпоследний день, в субботу, "вылезла" настоящая Я, но, люди, куда это годится?
Я не знаю, как назвать этот комплекс и куда его отнести. Это как-будто я внутренне отупляюсь, "умираю" в эмоциональном плане. Может, это комплекс того, что если я буду вести себя чересчур "экстравертно", люди будут смотреть на меня, как на полоумную? Вот кстати, да, похоже на то. Короче, еще один отголоск комплекса неуверенности в себе.

Кстати, да, покопаться в себе пришлось.

Вопрос третий: О самоидентификации: кто как себя определяет - именно для себя, а не наружу, для других.
Ха. Трижды ха. Но это не по поводу вопроса, а по поводу моего ответа.

Начну с того, что когда я в первый раз прочитала этот вопрос, я подумала - это будет самый сложный вопрос из всех. Потому что я без понятия, что именно для меня означает самоидентификация.

А сейчас, после получаса описывания комплексов и бокала вина, ответ настолько очевиден, как-будто он все время висел в воздухе, надо было только посмотреть под другим углом.

А трижды ха он под светом всех тех комплексов, которые я описала выше, особенно комплекса неуверенности в себе. Внимание - сча начнется момент самолюбования, равному которого тут еще не было. Потому что я вижу себя человеком с незаурядным умом и мышлением. Человеком с уровнем IQ выше среднего, которому сложно найти ровню.

Я вот думаю, что тут добавить, а тут добавлять нечего. Я знаю, что я - не гений, иначе бы уже изобрела что-то такое опупенное, но я вижу себя на ступени, следующей до гения. Точка. Как вам такая самоидентификация?

Вопрос четвертый, бонусный. "Будет время - возьми", сказала Марго) Вот я и беру: О смерти
Беру с радостью, ибо это одна из моих любимых тем. И хотя я знаю, что я уже писала тут об этом, я хочу снова растечься мыслью по древу. Во-первых, потому, что ссыль на тот пост уже не смогу найти. Я не помню, когда его писала, а темы "смерть" у меня, понятно, нету. Во-вторых, я действительно люблю эту тему.

Я уже тут как-то писала, что помешана на теме смерти.
Когда я была маленькой, я помню, что очень боялась умереть. Был такой животный, непонятный страх, потому что я, в общем-то, с ней особо и не сталкивалась до определенного возраста.
Потом перед моими глазами умерла мама. Буквально перед моими глазами - я сидела возле нее на полу, она лежала на диване, с закрытыми глазами, было примерно 09.15 утра, я видела ее приоткрытый рот, и последний вздох через него. Я одна. Бабушка сидела в этот момент на кухне.

Вот после этого мое отношение к смерти в корне поменялось. Она меня завораживает. Завораживает все - физические и химические процессы, происходящие в теле до, во время и после умирания, психическое состояние "смертников", все теории, относящиеся к тому, что происходит с душой и есть ли она вообще, как можно убить человека в случае самообороны и т.д. и т.п. Одно время я даже думала, что хочу стать патологоанатомом, мне было лет 15-16 тогда.

Я отношусь к смерти как к чему-то, что неизбежно произойдет, и поэтому какой смысл отворачиваться от нее и делать вид, что ее нет. Что конкретно я имею в виду?... Ну, к примеру, когда мне пришлось относить усыплять мою крысу, я гладила его мордочку во время всей процедуры, я под пальцами чувствовала вибрацию входящей иглы сначала со снотворным, потом с ядом; в то время как Басти вообще отвернулся. Бабушка мне после этого еще сказала "Ну ты сильная, я бы так не смогла". Это моя бабушка мне сказала, которая и в огонь, и в воду. Я знаю, что если кто-то будет присутствовать при усыплении наших собак, когда придет время - это точно буду я.
Кто-то скажет, животные и люди - не одно и то же. Может да, может нет, сложно так сказать. После смерти мамы никто больше из близких мне людей не умирал, поэтому мне не с чем сравнивать в этом плане, и посему я лучше помолчу.
И я не идентифицирую умершее тело человека с самим человеком. Для меня - это всего лишь уже начинающая гнить мясная оболочка. Поэтому я не ем мяса на поминках после похорон.

Я как-то разговаривала с Питером на тему смерти, и он мне сказал, что я боюсь смерти. Я тогда еще мысленно почесала репу, потому что это как-то не вязалось с моим общим настроением. Я не боюсь смерти как таковой. Я боюсь умереть слишком рано. Я боюсь боли. Но смерть как таковая - нет, она меня не страшит. Это часть нашей жизни, как дышать, или пить. Почему я должна бояться умереть, но в то же время не бояться дышать?

Ну, кажется, достаточно написала уже. Пора и в кроватку, а то и так, задержалась дольше намеренного, а завтра работать и рано вставать)

Тем, кто ложится - спокойного сна,
Спокойная ночь...


ЗЫ: Марго, мне понравилось) задавай еще, если есть желание))

Ну, и другие мои ПЧ тоже могут присоединиться, если у них есть такие, изжирающие душу вопросы, которые они хотели бы мне непременно задать.