В плане предпочтений в еде меня последнее время швыряет из стороны в сторону по самым разным направлениям То я зависла на рыбе, ела ее в любом виде, сушенной/соленой просто обжиралась. Теперь меня потянуло на утку и потроха Вчера купила куриную печенку, пожарила и всю съела (Басти от потрохов воротит, поэтому делить не пришлось ) Причем я в первый раз пожарила потроха сама То есть, не просто пожарила, а еще и вкусно!

Рецептик на память

Накалить сковородку с оливковым маслом, пока не пойдет легкий-легкий дымок.
Куриную печенку быстро обжарить с одной стороны на сильном огне. Потом одновременно добавить 1 мелко нарезанную луковицу, 1 большую натертую морковку, 1 мелко нарезанное яблоко. Слегка обжарить все вместе, посолить, поперчить.
Добавить 200 мл бульона (я взяла так называемый "дикий" бульон - смесь говядины и зайца), накрыть крышкой и тушить до готовности. Потом я добавила порошок для приготовления соусов, т.н. загуститель. И еще больше соли Получилось просто объеденье!

Теперь пошла филитировать апельсины для сегодняшней утки. Поскольку я этого ни разу не делала, и только сегодня получила от Басти экспресс-мастер-курс по этому делу, то чую я - сейчас такого нафилитирую

---

Ипать. Теперь мне, в худшем варианте, два месяца без работы сидеть. А в самом худшем - еще дольше. А все из-за введения этой ипанутой электронной карточки, которая теперь бумажную визу заменяет. Крысота - аж дух захватывает. В прямом смысле.

---

Тоже готова подписаться под каждым словом. Причем, хоть и не хочу пока загадывать, но может быть в скором времени мне как раз и придется решать между планом А и планом Б. Эх, не прогадать бы...

26.11.2012 в 09:44

Пишет  Winterborn:

Очень понравился пост! Готова подписаться под каждым словом.
Смею надеяться, что со сменой учебы я сделала серьезный шаг в этом направлении.

26.11.2012 в 12:25

Пишет  verde_viento:

Большинство человеческих несчастий, от того, что люди живут не так, как действительно они хотят жить. Не как им кажется выглядит счастье, а по своим подлинным потребностям души. И когда Бог толкает их к правильной дороге, они только и плачут от своих мнимых потерь... Один человек мне рассказывал, что если накроется план А в жизни, то есть план Б на "черный день, когда все рухнет". Этот план Б был прекрасной и чистой подлинной реализацией, а план А - так... банальщиной, жесткой конструкцией, навязаной близкими. Конечно план А до сих пор в действии. Ведь на самом деле наши планы всегда Б, потому что мы их держим на "черный день" как тайную мечту, которую уносим в смерть, где ничто уже не осуществится и начнется подведение итогов, и какими должниками своей душе мы все вдруг окажемся в тот день!

---

Сегодня пришла заказанная мною книжка "The mind of Adolf Hitler" Причем почти оригинал - от 1972 года. Сам оригинал появился за два года до окончания Великой Отечественной, и был тогда строго секретным. Американский психолог составил психологический портрет Гитлера, где он определил его как психопата и сказал, что если у него с Россией ничего не выгорит, он с вероятностью 99% покончит жизнь самоубийством. Что, в общем-то, и случилось. Теперь эта книжка занимает почетное место на моей полке непрочитанный книг и терпеливо дожидается своей очереди

---

Кое-что из жизни лосося

Сегодня был просто потрясающий вечер. Я поехала к своей тренерше по НЛП на своего рода информационный вечер - она была на днях на НЛП-конгрессе, и пригласила всех желающих прийти сегодня и послушать, что нового она там узнала. Пришли в итоге четверо, и причем почти все - из нашей старой группы Во-первых, я была безумно рада повидаться с Лейлой. Несмотря на то, что я все время про себя говорю, "мне сложно заводить и поддерживать дружбу, когда приходится общаться на неродном языке", с этой девочкой мне очень комфортно. Я не хочу разбрасываться сейчас лейблами и "клеймить" ее как подругу, но среди здешнего населения она - первый человек, с которым мне так удобно и легко общаться. Это если брать женский контингент.

Во-вторых, быть вообще у Меа (так зовут мою тренершу) - это всегда как глоток свежего воздуха. Она обладает потрясающей энергетикой, но не заряжает активностью, а наоборот распространяет и вселяет спокойствие. Это почти что равносильно медитации.

В-третьих, я нашла еще дополнительные подтверждения тому, что я определенно хочу сделать Мастера НЛП.

Но это все в сторону. Сегодня она нам показала видео одного доклада на этом конгрессе. Видео шло более часа, куча полезной информации, где я себе мысленно делала пометки, что это надо запомнить. Но в итоге лучше всего я запомнила, почему лосось через три дня после возвращения в те воды, где родился, и после спаривания там, умирает.

Лосось (как впрочем и любое живое существо) обладает потрясающей способностью запоминать "детство" через запах и вкус той среды, в которой он родился. В его случае - запах и вкус пресной воды. Со временем эти воспоминания уходят на задний план. Но вот наступает половое созревание и у лосося выделяется специальный гормон, назовем его гормоном секса. Вопреки логическим ожиданиям, однако, этот гормон влияет сначала не на тот отдел мозга, который ответственен за спаривание, а на тот, который активирует старые воспоминания. Лосося охватывает непреодолимое и всезахватывающее желание вернуться на то место, где он родился. И, обладая исключительным обонянием, он безошибочно находит то место, где его когда-то произвели на свет. Попав туда, гормон секса, продолжая выделяться, уже действует непосредственно на участок мозга, ответственный за продолжения рода, и у лосося появляется сразу новая цель - спаривание. Когда и этот процесс заканчивается, происходит следующее: говоря простым языком, лосось "просыпается", оглядывается вокруг себя и говорит, "ёпт твою ****, куда ж меня занесло то?" - минимум воды, никакого пропитания и сотни таких же как он, по две штуке на каждый миллилитр воды. И лосось умирает от... стресса!

Я была просто зачарована.

Спасибо, что видео залили на ю-тьуб. А то и в самом деле было бы жалко, из всех тех потрясающих вещей, сказанных докладчиком, запомнить только эту, в общем-то, тривиальную штуку

---

Great thought

“Every thought has a corresponding body activity,” Peper says. “And every change in your body will change your thoughts and feelings.” Taken from here

---

Ab heute, I'm keeping my fingers crossed for one thing. Näheres dazu - später

---

Дневник глюкануло, и я умирала в среду аж три раза: в 17:11, 17:12 и в 17:13. Удивительно, как при такой настойчивости я еще не умерла. лишние посты уже поудаляла

---

Я умирала:)))

21.11.2012 в 11:58

Пишет  СветЛанка:

:^)

21.11.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Горячая белка
Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.

- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.
- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-пе

...читать дальше (еще 4283 символов) >>

реноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!
- Она ее прогрызла.

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...

Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...

© kotja_shok

---

How to be German in 20 easy steps

Сейчас будет очень много текста, но оно того стоит Во-первых, это на 90% правда. Во-вторых, написано просто обалденно писал британец, с британским юмором. Еще пояснения нужны? В-третьих, нужно сохранить, ибо интернет - женщина изменчивая, что было там вчера, сегодня можно уже не найти

Итак, начнем-с. Мои комментарии курсивом.

Adam Fletcher, Startup Hipster and honorary German, shares his insights into the top tips to becoming a real citizen of Schland. Just remember to obey the red man and get some qualifications…

#1 Put on your house shoes

So, here we are then my little Ausländer. Your first day as an aspiring German. You’ll have woken up in your bed, probably because it’s gotten light outside and you don’t have curtains, because curtains are evil and suggest you have something to hide.

Now, you’ll need to carefully make up your half of the bed (you should be sleeping in a double bed made up of two single mattresses and two single duvets). What it lacks in nocturnal romance, it more than makes up for in practicality, the most prized of German possessions.

Now, careful! Don’t step off of the Bettvorleger yet, there is a very high chance that the floors will be ever so slightly colder than you expect! So cold you may go into some kind of morning shock. That’s why you need house shoes! They are requirements of Germanism.

I would like to be able to tell you why Germans are so in love with their house shoes, I’ve asked several but still have no definitive answer. Not because they’ve not told me, but because the answer is so incredibly unromantic, so sensible, practical and boring that my happy little barefoot brain has no idea where to store information of that nature and so just gives up committing it to memory.

Мой комментарий: Насчет этого - не знаю, но когда я своему телу еще только заголовок прочитала, он засмеялся. Значит, в этом что-то есть.

Хочу еще

#2 Eat a long breakfast

Coming from England, I was very surprised to see how important the kitchen is to the German people. The English tend to treat it purely as a room of function, like the toilet, only with a fridge. You get in, do what you’ve got to do, get out.The living room is the heart of the home.

For the Germans, it’s a different story, they are happiest and spend the most time in their kitchens. It’s the most practical room in the house. You have a table, water, coffee, food, radio, serious, correct-posture-encouraging seating. They’ve correctly realised, if trouble does come calling, they’ll be best prepared for it by holing up in their kitchens.

German breakfasts are not meals, but elaborate feasts. If it’s a weekend, every square inch of the table will be smothered in an assortment of meats, cheeses, fruits, jams, spreads and other condiments. It’ll look like someone broke in and while hunting for valuables just tipped the contents of all the cupboards out onto the table.

The first time I experienced breakfast in a German WG it lasted so long that I drifted off into a sort of breakfast coma and they had to wake me with some eszet, which is a sort of chocolate strip you put on bread. I didn’t know you could legally combine chocolate and bread, it was quite a revelation. Now I just eat eszet with everything, and slowly I’ve learnt to eat more and also slower, during the long drawn out German breakfasts.

The worst gameshow I’ve ever seen was an English one called “Touch the truck”. It’s premise, if I can be so generous as to call it that, was that lots of people touch a truck and then we all wait, the last person to let go off the truck, wins the truck. It sometimes feels like German breakfasts work on a similar premise, only the truck is breakfast.

Мой комментарий: О да! У нас такого завтрака не бывает, да и кухня у нас метр на метр. Там даже при желании негде зарыться в бункер. Но зато, когда мы приезжаем к его маме в гости, от изобилия на столе у меня даже после сна просыпается дикий жор


#3 Planning, Preparation, Process

So far, so good. Look at you, you’re up early, you’ve got your radio on, no doubt some Depeche Mode is blasting out, you’re eating a slow and ponderous German breakfast, you’re acclimatising very well, young Ausländer.

Now you need to enter the headspace of the Germans. If you want to be one, you need to think like one, which is a big task and we’ll cover it in more detail in later steps. But for now, start accepting the three central tenets of Germanism. The three P’s. Planning, Preparation, Process.

Being a good German is about understanding the risks, insuring for what can be insured, preparing for what cannot. You are your own life’s project manager. Plan and prepare. Make spreadsheets, charts and lists. Think about what you’re doing each day and how you can make it more efficient.

Is it possible you arrange your shoe storage so that the most used items are nearer the top, reducing bending time? I don’t care if you’re 17, it’s taking you nearly a full minute to get your shoes on, buy a shoe horn! Optimise your processes!

Just because they call it spontaneity, doesn’t mean it can’t be scheduled. There’s a time and place for fun, and it’s to be pre-decided and marked in the calendar. All else is frivolous chaos. So sit down now and make a plan for the day, then the week, then the month. Then book your holidays until 2017. To make it easier, just go to the same place. How about Mallorca? All the other Germans go there, there must be something to it.

Мой комментарий: Это вообще притча во языцех. Любовь среднестатистических немцев к планированию всего наперед ни в коем случае не должна быть недооценена. Вся жизнь расписана по "термИнам". К одной своей знакомой мне надо было записываться на прием на чай с конфетами за несколько недель вперед. *До сих пор не отошла от сего культурного шока*.


#4 Get some insurances

Everyone knows it’s a jungle out there. Hence why we created the phrase. So, plucky Ausländer before you go out into the jungle and start swinging from its high branches, it’s wise you be sensibly insured. Germans, being imaginative people ran a little wild with the concept of sensibly insured.

Don’t be surprised if the Germans you meet all have personal insurance advisors. My girlfriend communicates with her insurance advisor more often than I do with my mother. If someone invented insurance insurance, an insurance against not having the right insurance, we’d all be treated to the sight of 80 million people dying of happiness.

Мой комментарий: Тут даже комментировать нечего. Это правда. Точка. Жирная.


#5 Dress seriously

Plan made for the day? Insurances in place? Great. Good work! Now it’s time to change out of your Schlumperklamotten and head outside to face the day head on. You’re going to need to get appropriately dressed.

*WARNING! AUSLÄNDER! WARNING!* Outside is this thing called nature, nature is fickle and not to be trusted! It dances to its own illogical, changeable tune. Best dress on the safe side. You need – expensive outdoor clothing! After all, you’re going outdoors, it’s called outdoor clothing, therefore it must be necessary.

At all times, you should be dressed for a minimum of three seasons. Get some of those funky Jack Wolfskin shrousers, the trousers that zip off into shorts. If there is even the slightest possibility you may at some point leave a pavement, be sure you are wearing high-quality hiking boots. The Germans consider anything else an act of ankle suicide.

Мой комментарий: Этот блог мы с нашей практиканткой-немкой читали вместе. На сею заметку она сказала, что во время ее года в Австралии она видела две группы туристов-немцев, которые были одеты ВСЕ в одинаковый штаны. Именно такие. Легким движением руки, брюки превращаются... Превращаются брюки...


#6 Speak German

Every nation has done things it should be embarrassed about. Dark acts in its history. The Germans are no exception. You know of what I talk – the German language. Deutsch is mostly an incomprehensible jumble of exceptions. A dungeon designed to trap foreigners and hold them hostage, repeatedly flogging them with impenetrable and largely useless grammatical devices, whose only merit is to very, very, explicitly state who has what and what is being done to whom, by whom.

The bad news is that for you to fully blend with the Germans, you’ll need to learn it. In principle, it’s not that hard. It works in two stages. Learning words and learning the grammar. Learning words is fun, most are even similar to English thanks to our shared ancestry, you’ll zip along making great progress and really enjoying wrapping your tongue around such delights as Schwangerschaftsverhütungsmittel, Weltschmerz and Zeitgeist.

Then, confident at all the little snippets you’ve already accumulated, you’ll start learning the grammar, the putty that builds your mutterings into real, coherent German sentences. This is where you’ll start to feel cheated. German grammar is impenetrable nonsense.

English, at least linguistically, has always been the biggest slut in the room. Giving and taking from other languages. Trying to make you like it. Keeping it simple. My pet theory is that the Germans, despite their committed efforts, were not as successful as the English in their world power plays and so the English language has always, historically, been forced like a bridge made of glue to ford whatever cultural divide lay between us and whoever we were conquering, sorry colonising this week, so we had to smooth down its rougher edges, which is a poetic way of saying, kick out all the hard bits.

It was forced to evolve in a way that German had not been. German retained the grammatical complexity of Old English.

Take genders as an example, present in Old English, still present in German, yet assigned utterly arbitrarily. Sure, there are some sort of vague guidelines about how words end or that almost everything to do with time is der. That’ll help you with maybe 30 per cent of nouns. That still leaves 70 per cent that you’ll have to learn by heart so you can decline correctly.

You’ll waste so much time memorising genders (PRO TIP: never learn a noun without its article, going back later and adding them in is very time consuming and inefficient). Yet, without knowing the gender of the noun, you can’t accurately decline the endings of the sentences, nouns and adjectives or adverbs. Which is utterly pointless anyway, and does next to nothing to increase comprehension but without it you’ll say very embarrassing things like einer grosser Wasser, instead of ein grosses wasser. I know, cringeworthy.

Of course there are far harder languages to learn than German, that’s not my point. English also has its stupidities, like a staunch commitment to being unphonetic. The difference is that English was kind enough to be easy in the beginning, it ramps up slowly and encouragingly. German just plonks you down in front of a steep mountain, says “viel spass” and walks off as you begin your slow ascent.

When I first started learning the language, which mostly consisted of me getting nowhere and just sitting around bitching about it, I was gently reminded by a friend that some of the smartest things ever written were written in this language. First you need only respect it, later you can learn to like it.

Мой комментарий: Вы по-прежнему думаете, что самые страшные пытки изобрела испанская Инквизиция? Ни фига. Заставьте врага учить немецкий. Через несколько дней он, плача, расскажет вам все, что вы хотите знать. И даже больше.


#7 Get some more qualifications

When I first moved here I was given the advice that “while in England, it’s he who drinks the most and doesn’t vomit on his shoes, that gets the girl, here it’s he who knows the most about philosophy that gets the girl”. That’s an exaggeration.

But the Germans, on account of their excellent school system (at least in comparison to the English), and the extraordinarily long time they tend to study (now reducing as they’ve adopted the Bachelor/Masters system) are an intellectual bunch. As a result, they also tend to have a great number of qualifications.

Vanity always needs an audience, it’s no different with intellectual vanity. So the Germans needed to create situations in which they could gently remind other Germans how much more qualified they are than them. An outdated idea in English culture, where everything is on a first-name basis, I am Adam, he is John, it’s what in our heads that shows our qualifications and intelligence.

Here, it’s the letters before or after our full name, letters we use when addressing each other, for example Herr Dr or Frau Prof Dr.h.c Schmidt, none of this first name over-familiarity. Even the humble doorbell offers an opportunity for neighbour one-upmanship, where academic qualifications can be listed.

You can expect occasional smirks and reassuring pats on the shoulder, when you tell them you only have a BA in Theatre Studies, as if they’ve a new found respect for the fact you’ve managed to dress yourself properly.

Мой комментарий: Если для англичанина немецкое образование по сравнению с английским является excellent, то для русского по сравнению с русским образованием - дилетанство и надувательство. Я, как русская, зуб за это отдам. Но одно верно - учатся тут всю жизнь. По крайней мере, если судить по той массе биографий, которая за последний годпрошла через мои руки, это правда. Я не имею в виду университеты. В Германии существует столько курсов повышения квалификации на разный вкус и манер, сколько немецкого населения на них не хватит.


#8 Obey the red man

I think the often exaggerated stereotype that Germans love to follow the rules all comes down to one little illuminated red man. Guardian and God of the crossing pedestrian. To dare challenge his authority and step gingerly out into a completely empty road when he is still red, is to take great personal risk.

Not of getting run over, the road is completely empty after all. Bar being struck by an invisible car, you’re safe.

No, what you really risk is the scorn, the tutting and the shouts of “Halt!” from nearby Germans. Who will now consider you an irresponsible, possibly suicidal, social renegade.

Halt! Await the green Ampelmännchen. Consider it an elaborate exercise in self-control. You’ll need all that self-control not to freak out and start shooting the first time you visit the Ausländerbehörde and find out they don’t speak English.

Мой комментарий: Лично мне вслед Halt! не кричали. Но подозрительно смотрели - да Это вообще картина маслом: глубокая ночь, ни одной машины в радиусе обозрения, и на красном светофоре для пешеходов терпеливо стоят немцы. Хотя справедливости ради надо отметить, не все. И не только ночью.


#9. Drink Apfelsaftschorle

Germans fear any beverage that doesn’t fizz. It brings them out in a cold sweat. It’s a great comedic joy to live in a country where you can watch tourists and foreigners buying “classic” water, thinking that since for millions of years now “classic” water, you know, the kind that fallen from the sky since the dawn of time, was still, uncarbonated water, it would be the same here, right?

Oh no. Millions of years of water history have been conveniently forgotten. “Classic” means carbonated, of course. You big silly. Learn to like it. If not, when visiting the homes of your new German friends, you’ll request tap water and they’ll look at you like you are some primitive savage they just found in the woods covered in a blanket of your own hair.

Related to this is Apfelsaftschorle. You know in movies when people go to therapy and then the therapist asks them to create a happy place. A safe, tranquil spot they can turn to when the world gets too big and scary. Usually it’s a beach, or a rocking chair on the front porch of an idyllic childhood home?

For Germans, that happy place is swimming naked in a lake of Apfelsaftschorle. Tired after a long day of stamping and form filling, confronted with a 15-page long restaurant menu, baffled by the burdens of choice, they always retreat to their happy place and order Apfelsaftschorle. It’s steady, reliable.

For more than a century Germans, smug with their discovery of fizzy water, all their abundant breweries producing fine beers and ales, they didn’t believe it could get any better. Then some bright spark tried adding a little apple juice to that fizzy water. Creating something equally refreshing, but 6 per cent more fun! It was a near riot.

People were not ready. It was almost too fun. An all-night discoparty for the tastebuds. Of course, it won’t taste like that to you, with your funny foreign pallet. Apfelsaftschorle will taste to you as it really is, a fractional improvement on water’s boring taste.

Мой комментарий: К сожалению, ничего не могу сказать. Каюсь, сама часто заказываю. Но просто потому, что колу-фанту почти не перевариваю, пью только когда либо вообще ничего другого под рукой нет, либо когда просто вдруг температура под 40 градусов и поэтому хочется. Иначе как температурой я себе свои странные выпады в сторону этих напитков объяснить не могу.


#10 Eat German food

It’s hard to discuss German cuisine without mentioning Wurst, at which point you’ll feel like I’m smacking you about the head with the stereotype stick. So I won’t. Wurst is important, but I think more for what it represents than how it tastes. Wurst is terribly boring. For a country to have elevated it so highly, shows a startling lack of imagination. Which, once you’ve experienced even more of the German cuisine, you’ll have no problem in accepting.

Here, meat is the linchpin of every meal. Being a vegetarian here is probably about as much fun as being blind at the zoo. The other notable time of year is Spargel Saison, where the country goes gaga as the almightly Spargel is being waved around everywhere, like a sort of culinary magic wand, which coincidentally it does rather resemble.

In conclusion, German cuisine is to the world of food, what the band Eiffel 65 are to the history of popular music: present, but largely a footnote. You are probably wondering how I wrote an entire entry about German food without mentioning that lumpy S word – Sauerkraut. Fear not, I’m giving it an entire entry of its own…

Мой комментарий: Ну, насчет вегетарианства не соглашусь. Сейчас уже почти в любом общепите можно найти вегетарианское блюдо. Массовое помешательство на почве появления в магазинах спаржи в этой нации присутствует. Надо сказать, к ней надо привыкнуть. Поначалу я вообще не понимала, в каком месте у нее вкус. Потом оказалось, что вкусовые рецепторы надо просто натренировать, и уже после третьего приема спаржи они начинают замечать легкий, почти невесомый вкус этого овоща. Ну а если учесть, что просто так ее никто не ест, а вместо этого насаживают на вилку со спаржей кусок картошки, ветчины и обильно заливают это все растопленным сливочным маслом с солью - можно очень даже есть.


#11. Eat Sauerkraut

Sauerkraut lost its importance to the rest of the world once we were no longer at threat from scurvy. Germans absolutely hate the stereotype that they're a nation of obsessive sauerkraut eaters. Really hate it. Many have stopped eating Sauerkraut entirely in an act of nationalistic principle, or maybe they just don't like sauerkraut (who could blame them) and this offers a more profound excuse for its avoidance. But someone must love it, or sauerkraut is playing a large and elaborate practical joke on the German people because if you order a German meal, in a German restaurant, there is an 87% chance it will come with sauerkraut. It's there. It's always there. It's like a pact was made somewhere at a secret meeting no German was invited to, a referendum of one and now sauerkraut is the official, national side dish. If there's no smoke without fire, and there's no German Hauptgericht without Sauerkraut, the stereotype has to be accurate. If you don't like it my dear Krauts, change that default side dish. May I suggest Baked Beans? It's a custom of my people and I must say, I find them to be delicious.

Мой комментарий: О эта многострадальная Sauerkraut. Её едят. Пусть немцы от нее вслух и открещиваются, но в тех домах, где я была, ее точно едят.


#12. Look for a job

Good news Ausländer, the German economy is rocking. Employment is very possible. Even in the East, where formerly abandoned cities like Leipzig have redeveloped themselves into logistics hubs. So armed with all those new qualifications and letters before your name, you'll have no problems finding work. But not all work is equally prized. There is an unspoken scale of careers, known, but not acknowledged by all Germans. Real jobs and not real jobs. For a profession to count in Germany, it should have existed for at least a hundred years, be vaguely scientific or at least dense enough that it requires half a life time of study and the opportunity to acquire 67 different academic qualifications. It should be impenetrable to outsiders, shielded in its own complex language. Ideally, it should also start with an e and in ngineering. But other accepted professions are scientist, lawyer, doctor, teacher, something that involves organising things on a large scale, like logistics, or anything to do with cars. Otherwise when people ask you your job, the same will happen to you as happens to me, I reply "I'm a marketer", at which point someone says, "that's not really a job though, is it?"

Мой комментарий: Сложно сказать, насколько это действительно так. Я бы сказала, что на 60-70 процентов оно все же соответствует действительности.


#13. Learn how to open a beer bottle with anything but a bottle opener

The bottle opener has existed in various formats since about 1738. The only logical reason why Germans can open bottles with just about anything, except bottle openers, must be that bottle openers didn't arrive here until 2011. Since then they've been viewed with suspicion and anyone caught using one declared a witch and burnt at the stake. I remember there was a website that every day, listed a new way to open a beer bottle, over 365 days. Some said they'd run out of ideas by the end, when they suggested opening it on the edge of a Turtles shell. Germans didn't read the blog, they knew all these ways already. Turtles shell? Easy, come on. Try and think of something a little more imaginative. Don’t you dare suggest a bottle opener.

So Ausländer, you need to learn at least 10 ways. Two of which must be with a lighter and a spoon. Turtle shell method optional but not discouraged.

Мой комментарий: Как русскому человеку, который открывает бутылки на улице об бордюры и края металлических заборов, мне сложно объективно прокомментировать сие примечание.


#14. Say what you mean

English is not about what you say, but how you say it. German is both, but more the former. Since what Germans say tends to be direct and prepared with minimal ambiguity. Ruthlessly efficient, if you will. In English, for example, if you want something to do something for you, you do not merely go up to that person and ask them to do something for you. Oh no. That would be a large faux pas of the social variety. Instead you must first enquire about their health, their families health, their children’s health, the weather, the activities of the previous weekend, the plans of the upcoming weekend, the joy or ecstasy related to the outcome of the most recent televised football match, then, finally, you can say "by the way", after which you begin the actual point of the conversation, before reinforcing that you feel guilty for having to ask, and only if it's no trouble, but would they be so kind as to possibly do this little thing for you. You will be eternally grateful.

Germans do not dance around the point in such elaborate, transparent displays of faux-friendship, they just say "I need this, do it, by this date. Alles klar”? Then walk off. Once you've practiced regularly getting to the point, you may find the way to be short but very enjoyable.
As for saying what you mean, Germans have rightly realised that sugar coating is best reserved for cakes. If I'm having one of my momentary delusions of grandeur I know I can rely on my German girlfriend to bring me swiftly back down to reality by saying something like "get over yourself, we're all born naked and shit in the toilet".

Мой комментарий: Вот это я как раз тут и обожаю. Вежливость-вежливостью, но я и в России отличалась прагматичностью и лаконичностью в разговоре. Особенно в последние годы. Особенно при телефонном разговоре. Так что эта немецкая черта мне определенно нравится.


#15. Feel mixed about Berlin

The average German has a complex relationship to its Hauptstadt. Berlin is the black sheep of the German family. Creative, unpunctual, prone to spontaneous displays of techno, unable to pay its taxes, over familiar with foreigners. To many Germans, Berlin is not really their capital, it's more like a giant art project or social experiment that only turns up when hungover, and in need of a hand out. To them, the true capital is probably somewhere more like Frankfurt. You know where you are with Frankfurt.

Мой комментарий: Черт его знает. Не была в Берлине, со знакомыми про него не общалась.


#16. Hate Bavaria

Every pantomime needs its villain. For Germany, the wicked witch is Bavaria. Firstly it had the misfortune to be based right down there in the corner, far enough away that we can all say mean things about it and it won't hear, not central enough that it can claim real geographic importance. It then had the audacity to become the richest state, but not quietly and with humility, but in a gregarious, badly dressed, heavy drinking, God greeting, bumpkin sort of way. It's also a source of wider German mirth since while only one part of this huge country, it's responsible for 91% of all wider held German stereotypes and 100% of the annoying, inaccurate ones.

Мой комментарий: Я бы не стала говорить, что немцы ненавидят Баварию. Но нездоровое отношение к ней присутствует, то да.


#17. Speak freely about Sex

It is a great joy to live in a society that deals with sex so frankly and without fuss. As if, oh I don't know, it was a completely normal part of life. An act so common there is even compelling evidence our lame parents engaged in it. Germans understand this. Sex, while perhaps dealt with a little clinically at times, is not a big deal and must not be treated as such. It's like walking the dog or taking out the trash. Nudity is extended the same perfunctory familiarity. Particularly around lakes in the East of the country, with their history of FKK. When I questioned one of my colleagues on the need for such overt nakedness when an East Germans spots any body of water larger than a puddle, this was the reply "if you've never swum naked with 5 of your best male friends, you haven't lived!"

Мой комментарий: Я бы переименовала заголовок в "Show and watch Sex freely". Моя бабушка как-то возмущалась радио-программе по утрам, в которой частенько общаются на тему потенции и удлинения пенисов. Её бы да в Германию, да показать пару еженедельных репортажей по телевизору. После этого ту программа она точно воспринимала бы как "Спокойной ночи, малыши".


#18. Love your car.

It's very time consuming for German men to have to keep pulling their penises out for comparison against the other men they meet. It also tends to be rather distracting for other people present. So they've evolved other ways to rank themselves, the favourite being cars. When my girlfriend told her father she had a new English boyfriend, his first question, before my name, job, interests, age etc "what kind of car does he drive?" Germans are serious about their cars. They're also pretty good at making them. Possibly those two are also related, but since I can't think of any jokes in the linking of them, I'll conveniently ignore that and just move on.

Мой комментарий: А мне мое тело все время заливало, что его упоительная любовь к машинам - это чисто наследственное. Мол, и отец, и дед такие же. Ага. Теперь понятно, откуда это все идет


#19. Do nothing on Sundays.

Picture the scene - an abandoned hospital. Someone wakes up in bed, in a locked room. They don't remember how they got there. They are groggy. It's quiet. Eerily quiet. They get up, and leave the room, stepping gingerly out into the hall. There are no humans around. It feels like the end of the world. They venture outside to try and find signs of humanity. There is nothing. They start to wonder if they are the only people left on earth. Maybe it was a killer virus. It's quiet, too quiet. Sound familiar? Yes, this is the start of most zombie movies. It’s also a description of the average Sunday in Germany. At least in catholic or rural areas. A day in which washing your car is considered an act of vigilantism against the sacred Sonntagsruhe.

Мой комментарий: Сценарий знаком до боли. Дальнейшие комментарии, полагаю, излишни


There is of course one exception though. One Sunday activity that is compulsory:


#20. Watch Tatort

In my first WG we had a TV attached to a skateboard that lived in a cupboard. It was only wheeled out once a week, for Tatort. Friends of my room-mates would come by, the TV would be setup in the kitchen, elaborate meals would be cooked and shared, then silence would descend and Tatort would begin. If you dare to ask a German "is Tatort actually good?" the response is usually very amusing. You would think since they watch it with such rigid vigour, privately or as part of the public viewings in pubs, they must really love it? Yet, they usually don't say yes. They made a shocked face, as if that's a new question and they've not really thought about it before, like you asked them "do you believe in gravity?" then, usually, they'll conclude that whether Tatort is good or bad is utterly irrelevant. Every culture has its inherited customs. For the Germans, it's Sunday Tatort.

Мой комментарий: Не знаю, не смотрю. Ну ладно. Смотрю, но редко.


Oh boy, did I get some grief for not mentioning German bread in the first 20 steps. It's possible Germans can also insert yeast into emails, because all the angry ones kept rising to the top of my inbox. I get it. You like bread. But not all bread. Your bread. Just your bread. As an apology I'm going to make a German bread joke in nearly all 5 of my next steps. I hope that's enough for you to understand how sorry I am.


#21. Eat German "bread"

Anyone who doubts how seriously Germans take their bread is either a fool, me, or both. Germans are serious about bread. This is reflected in their bread, which is serious. As opposed to that fluffy white English nonsense, which they see as an unforgivable waste of yeast. A child's finger painting masquerading as high art. It's true English bread is of the soft and cuddly persuasion. Sometimes I'm not sure whether to make a sandwich with it, or just sort of climb in and have a little nap. It's a bouncy castle for the taste buds. I can see how you wouldn't like that. Frivolous. In comparison when I see German bread, I have the urge to thump my chest and shout "Jawohl". It packs quite the visual punch. Important is the weight (ideally more than an average new born baby), the colour (rich and dark, like, em, um...swamp mud) and the texture (slightly damp concrete). If dropped, there is an expectation that it should shatter into a thousand pieces.

Мой комментарий: Да ладно вам. Я люблю немецкий хлеб, точнее его изобильное разнообразие. Вот тут уж точно - на любой вкус и цвет. Хочешь - простой, хочешь - с семечками подсолнечника, а хочешь - с морковкой. Хотя что-то извращенческое в этом есть...


#22. Always send friendly greetings

It's an accepted internet rule that you can say pretty much whatever you want, as long as you put at the end. LOL optional, but encouraged. This removes the option for the receiver (and joke's victim) to be allowed to be offended. After all, there was a smiley face, it was a joke. If you are offended, that's your fault, you should have a sense of humour. Germans have a similar rule for their communication, but they've substituted the smiley face for LG (lovely greetings/regards, crudely translated) or MFG (with friendly greetings), VG (many greetings) or the highly innovative, new, MVFLG (with many friendly lovely greetings), which I may or may not have just made up. You can be as mean as you want, as long as your message is gift wrapped in a parting LG or MFG. I'm not even going to question the logic of signing off with the greeting, an act traditionally saved for the beginning.

Мой комментарий: Слава Богу, до MVFLG не дошла. LG пользуюсь, про MFG не слышала, VG видела, но сама не употребляю.


#23. Say TSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSchüssssssssssss

With the exception of Oktoberfest, Germany is not famous for its excesses. It's actually rightly appreciated for its modesty and humility. Fine, fine traits. While us Brits where out living it up on bank sponsored credit, spending hundreds of thousands of pounds on these little boxes where we'd house ourselves, the Germans stayed in their rented homes, in their beloved kitchens, baking their armories pantry full of yet more delicious German crustbombs bread. There is however, one area where they really like to let their collective hair down though, where they can get really wild and flamboyant, and that's when saying the word tssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssschhhhhhhhhhhhhhhhüsssssssssssssssssssss I'm not exactly sure how many letters long the word tttttttttttttttttttttssssssssssssssssssssssssccccccccccchhhhhhhhhhüssssssssss actually is, but I'm pretty sure you can't lay it in the game of scrabble. It should take approximately five seconds to say and be delivered not in your voice, but in one you've borrowed from a slightly better, more musical, pitch perfect, you.

Мой комментарий: О автор! Дай я расцелую пальцы твоих ног. Только последнее предложение я бы подправила, ибо pitch perfect - это очень по-джентельменски, но, к сожалению, почти мимо. Скорее было бы "срывающийся на ультразвук".


#24. Know the answer is to bring Kartoffelsalat

You are probably aware of the eminent Russian physiologist Ivan Pavlov and his work on the conditioning of dogs, who he trained to salivate on demand, just by his ringing a small bell. After finding dogs too easy and maliable to his whim, he set out to look for a tougher challenge, one that has until now, received less attention. Discarding the bell, and keen to work with people this time, he devised another ingenious experiment in conditioning only this time on the entire nation of Germany. You may not have heard about it, but if you've witnessed the effect. His goal was that when anyone said to a German "You're invited to a party" or "Let's have a BBQ" they would instinctively think "I'll make a Kartoffelsalat". Needless to say, if you've been to such an event and seen seven stacked tubs of Kartoffelsalat, you'll already know it was a perfect success.

Мой комментарий: Слышала про такое, но лично не встречала. Видимо. надо чаще ходить на сосиськи.


#25. Prost!!

I imagine prosting or cheersing (if we translate it crudely) used to be fun. You're in a group, you've the luxury of enough money to buy this drink, enough time to devote to the drinking of it, enough friends that want to socialise and drink with you. Prosting is really an act of happy comradery. A short, sweet, clinky, fuck you to the world and its petty problems. When I first arrived here, I prosted as I would in England, maybe we touched glasses, maybe we just lifted them ever so slightly more than we would need to reach our mouths, in a short gesture, before lowering it again and drinking. This isn't acceptable here. Here all holders of a beverage must compete in a sort of awkward drinking dance, in which everyone must make very, very obvious eye contact with every one else, in turn, and all glasses MUST touch all other glasses. Then, like in Ice Skating, judges, who've been watching from the periphery, hold up scorecards for all participants, showing how successfully they've taken part across a range of criteria such as "did they clink against every glass, in a logical, clockwise manner" and "duration and intensity of eye contact".

Мой комментарий: Увы, повторюсь - про такое слышала, но лично не встречала. Ну, то есть в такое почти что маниакальной манере. Видимо, надо больше пить

Some of these topics were suggested in the comments from the first articles.

Taken from here

---

Вчера общалась с шефом и одной женщиной насчет программы на следующий год. Есть куча планов, надо сказать честно, интересных. После разговора шеф мне говорит "We definitely need you fully on board, we have to find the way to do that. We need you." У моей надежды крылья так затрепыхались, затрепыхались и следующая фраза "But at the moment we just cannot afford to pay you what you are worth. But I am ready to pay for your further training, whatever you would like to take, be it intercultural training or anything else." Ага. А ниче, что я как бы хочу нормально зарабатывать? И простите меня, конечно, за такое носозадирание, но я точно знаю, что стою намного больше, чем то, что они "могут себе позволить". И не только потому, что у меня все дипломы на "отлично", но и потому, что я знаю, на что я способна. В конце концов, я им весь маркетинг на ноги поставила, хотя это вообще не моя профессия и я этому не училась. Короче, только громкое е**ть с языка и рвется.

---

Really very insightful

---

What your shoulders communicate to other people...

"Over my career I have interviewed a lot of criminals and I always made it a point to ask how they assessed their victims before they acted out. Over and over three things stood out, how their victims looked (frail, weak, not athletic), their overall situational awareness (never go after someone who sees you first), and their arm swing (vigorous arm movement or passive subdued). And so to a criminal, our own intra-species predators, as Robert Hare would call them, how the shoulders look is a key factor for those who seek to prey on us. As one psychopath said to me, and this was very telling, “silverbacks don’t go after silverbacks, they go after everything else.”

[...]

"Over the years, after doing thousands of interviews, one of the things that I observed, which unfortunately had not been written about in the literature, was how the shoulders betrayed those who lacked confidence or who were outright lying. I found that when people are unsure of what they are saying or they lack confidence, their shoulders tend to reflect that uncertainty. As they answer a question, they will say something such as, “I am positive he wasn’t here yesterday,” and as they do so, you see the shoulders or perhaps just one shoulder rise up slightly or slowly. This muted or slow inching up of the shoulders says, subconsciously, I lack confidence in what I am saying." [..] "The shoulder rise, is not indicative of deception (there is no single behavior indicative of deception) and it must not be construed that way but rather as an indicator of lack of confidence. It should serve as a warning that the person does not fully back up what they are saying." (c)

Read the full article here

Very useful information. At least for me

---

Я уже давно подметила, что есть люди, которые отмечаются в Фейсбуке, где они на данный момент находятся. Некоторые это делают так, раз в полгода, а другие чуть ли не каждый раз указывают, в каком общественном туалете они на данный момент пребывают. По моему, это то же самое, что писать на стенках и заборах "Здесь был Вася". Очень содержательно и умно.

*Утопала смотреть очередную серию The Walking Dead по инету. Тоже безумно содержательная запись*

---

Посмотрим-посмотрим:)

---

Это случилось

На меня сегодня насрали. В прямом смысле слова. Причем, в первый раз в моей жизни.

Когда надо мной пролетает стайка голубей, я всегда мысленно втягиваю голову в плечи и думаю, а не сбросит ли кто-то из них на меня бомбу? Еще я очень хорошо помню улицу, по которой всегда шла в школу. Там в одном определенном месте всегда собирались вороны и обсирали дорожку. И глядя на белые пятна на асфальте, у меня частенько промелькала мысль, когда же наконец моему везению настанет конец и они попадут и на меня?

Сегодня же, вопреки всем предыдущим сценариям, надо мной не пролетала никакая стая голубей, и я не стояла под деревом с воронами. Разговаривала себе так спокойно по телефону, никому не мешала. И тут - ляп! аж на щеку брызнуло. Скашиваю глаза - оно. Клякса зелено-коричневого цвета. Поднимаю глаза наверх - ничего не видно. Даже в радиусе. Получается, птица была так высоко, что ее с земли даже видно не было? Но цвет, консистенция и слабый запах отметают, в общем-то, всякие сомнения - то было-таки говно. Вот так. Как и всегда. Когда его меньше всего ждешь, тогда оно и...

---

Я сегодня просто валюсь с ног. Во-первых, легла вчера поздно хотя ведь знала, что не надо было.. Во-вторых, встала рано и причем чуть не проспала + приключения с поездом. В-третьих, сегодня весь день на ногах, полчаса назад пришла к себе номер. Устала от беготни, устала от более двух сотен людей, из которых я знаю только пятерых, устала от шума и ощущения "не на своем месте". Ну, не мое это. Тем более, я не в их сфере работаю, мне не о чем с ними говорить. А вроде как надо. Вот это-то больше всего и напрягает. Потому что я молчу, а потом грызу себя за то, что молчу.
Тем более такая масса людей меня просто изматывает.

Короче, пережить еще завтрашний день еще раньше встать, еще больше провести время на ногах, ну а в воскресенье можно уже будет потихонечку расслаблятся.

Я потопала баиньки. Это вообще не мое время, но надо. Так что мне и вам спокойной ночи.

---

Я - Гексли

И вправду многое сходится. Есть даже некоторые моменты - как будто с меня писали. Может, тест не обманул и я действительно Гексли по соционике?

---

Далеко от зверей мы-таки не ушли. Без обид.

Я это уже давно предполагала. Мы можем чувствовать страх другого человека на подсознательном уровне.
Новейшие исследования в Utrecht University показывают, что мы можем обонять страх и брезгливость/отвращение, и это может вызвать те же эмоции в нашем мозгу. Хотя то, как они к этому пришли, мягко говоря, своеобразно:

The Smell of Fear

www.humintell.com/2012/11/the-smell-of-fear-new...

---

Про Яблоко. Хоть и не оригинально, но давно копилось.

Это действительно отдельная тема - поголовное поклонение Эпплу и его штучкам.
Такое ощущение, что мир сошел с ума. У меня была знакомая девочка, которая просто писалась кипятком после появления новой модели (тогда это был еще 4-й) и все раздумывала, как бы ей обменять её 3-ий (который у нее был всего лишь год) на новый. И вообще, половина тем для разговора так или иначе сводилась к тму, ах какой классный этот iPhone.

Но что мне больше всего не понятно, откуда берется такое массовое, почти что стадное восхищение эпплами? От очень умно проводимой рекламы? От запудривания мозгов, от приравнивания владение эпплом к обретению определенного статуса? Что тут дело в качестве - я сильно сомневаюсь. Мой парень перепробовал и iPhone и другие смартфоны чи андроиды поди разберись, как их теперь правильно называть. Хотя по мне, что то, что другое - мобильник. От iPhone плевался, нынешний Самсунг нравится ему в тысячу раз больше. Ну да, я знаю, дело вкуса. А может, все-таки всеобщего ажиотажа? Ибо минусов у эпплов лично по мне намного больше, чем плюсов.

Короче, я высказался. И прошу прощения, если неосторожно оскорбила чьи-то чувства. Но, свобода печати есть свобода печати.