Я побывала в субботу на семинаре, который организовывает моя фирма. Вообще-то, моя задача была только подготовить материалы для него и принести их преподавателям. Но, когда я прочитала, что они основывают свой семинар на некоторых техниках из НЛП, я решила остаться и узнать, действительно ли это то, чего я хочу.

Я в тихом восторге! У меня уже даже факел в ж*** горит, настолько не терпится начать мой собственный годичный курс. Тем более, вчера пообщалась с одним, так сказать, коллегой по работе, у которого уже диплом магистра по НЛП есть. Он мне столько головосрывающих и мозгопрожигающих вещей рассказал, что можно потом с НЛП делать, что я просто в астрале До сих пор перерабатываю эту информацию.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда я начинаю думать о том, что мне делать после окончания универа (в смысле работы), у меня начинается паника до дрожи в коленках. Планов у меня до хрена, как себя дальше развивать, но во-первых, на эти планы нужны деньги. А во-вторых, время. А значит, мне нужно уже после учебы найти нормальную работу, где будет и то, и другое. А какую? Где, как и вообще что? Одни только вопросы, вопросы, вопросы... А ведь окончание универа близится, и чем дальше, тем вернее. Поэтому меня все больше и больше охватывает паника. И мысли в голове так и вертятся. Их жужжание уже, наверное, всем окружающим слышно)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сижу на своей практике, и мне настолько впадлу чем-то заниматься... А посторонние дела делать, как то в дневниках сидеть, газеты читать, вроде как совесть не позволяет. То есть позволяет, но не надолго. Вот и мучаюсь...

---

Если вы накопили много денег и теперь не знаете, как их потратить, запишитесь на какие-нибудь супер-дорогие курсы. Это про меня.
Я решила начать курс НЛП. Первое занятие в ноябре, длится до июля 2012, всего 5 занятий по 4 дня. Стоит туеву хучу денег, но чем больше я об этом думаю, тем усиленнее у меня стекают слюни по подбородку. Женщина-тренер мне безумно понравилась, и даже тот факт, что мне придется ехать к черту на кулички (а именно, в Бохум, что где-то в 2 часах езды от меня) мне как-то фиолетов. Может, я даже стану великим манипулятором

---

Мой мозг объявил открытую войну будильникам. У меня их уже и так два. На обоих такая музыка, что может мертвого заставить подскочить в гробу, что-то в духе старого Linkin Park.
Но уже последние три дня я ее просто не слышу. Хорошо, что хотя бы не катастрофально просыпаю, но просыпаю. Я думала, проблема в то, что я уже к этим будильничным криками привыкла, и загрузила вчера новую кричалку. Сегодня утро показало, что это было на смарку

---

Если завтра все пойдет по плану, то я наконец-то получу свой долгожданный сертификат И с ним смогу работать переводчиком в судах Другой вопрос, буду ли я, но иметь такую штучку в кармане никогда не помешает

---

Я научилась ловить мух пылесосом Для этого потребовалось 10 минут оттачивания тактики, зато все мухи, а именно где-то около 3 десятков за два дня, переловлены

Ах да, и "спасибо" одному человеку, который меня читает, за Шерлока Холмса Я уже убила сегодня 3 часа дня, отведенного вообще-то на подчищение "хвостов" на первые две серии, и теперь собираюсь досматривать последнюю. Но, вынуждена признаться, it's absolutely fanfuckingtastic!

---

Я так отвыкла от дневника, что даже заходить не хочется. Вроде и есть, что писать, а потом думаю, а кому оно надо? И время для писания теперь тоже есть, только вот просто не хочется.

Бабушка только моя что-то поплохела немного. Не здоровьем, а духом, скорее. Теперь у меня на уме два варианта действия: либо я нахожу способ в ближайшие два года перетянуть ее сюда, либо после учебы возвращаюсь на неопределенный срок в Россию. И пока что, поскольку гражданства нет и не предвидится в обозримом будущем, пока что второй вариант более реальный...

---

Наконец-то мои большой знак вопроса по поводу практики наконец начинает постепенно преврачаться в троеточие сегодня написала не письмо, а просто простыню какую-то с описанием всей ситуации. Теперь надо ждать, что же скажут сильные мира сего. Но по крайней мере, ясность постепенно вносится.

На работе у меня временное повышение по должности *жалко только, что повышение зарплаты не предвидится *. Теперь меня готовят на заместителя руководителя нашей группы, пока он будет отбывать свои сверхурочные на "свободе" И надо сказать, что если я раньше думала, что Паул на этой должности весь в шоколаде, то больше я так не думаю Это еще больше беготни по всей почте *не говоря уже об ответственности*. Но пока что мне даже нравится))) посмотрим как я запою уже через 2 недели, когда я абсолютно сама себе предоставлена буду.

А так - все, как всегда; времени не хватает катастрофически, денег тоже *но это не новое*, учебы - по горло, работа тяжелая. Зато я поняла, что я, наверное, страдаю какой-то формой гиперактивности - даже после рабочего дня энергии до хрена, а девать ее некуда. Вот потому я довела вчера свое тело до бешенства, и знаете чем? - Щекоткой и шпиганием под бока. Мне надо, как собаке, нагрузку давать как следует, чтобы я под конец дня успокаивалась

---

Если честно, я думала, что за те две недели, пока меня тут не было вообще, кто-то уже от меня отписался)) Мол, какой интерес в дневнике, если он не ведется. И поэтому рада, что это не так.

Я погрязла в учебе. Не успев начаться, она накрыла меня прямо-таки с головой. Первая неделя была просто мрак: организму, привыкшему вставать в 9-10 часов утра, резко пришлось вставать самое позднее в 7. И хотя я упорно направляла свои ноги в сторону кровати уже в 12 (раньше идти не получалось из-за уроков), я все равно чувствовала себя на следующий день так, как будто меня ночью жевали-жевали, и под утро выплюнули.
На этой неделе я потихоньку стала втягиваться в новый режим, докупила кучу витаминов для подкрепления, но все равно пока не научилась распределять время с умом, чтобы успевать все, что надо. Поэтому начну тут опять появляться, но пока не так часто как раньше.
Отдельно прошу прощения у  Victimized. Я помню, что собиралась поддерживать твой флэш-моб, и потом пропала из сети вообще.
Ну и надо начать читать-то, что у вас новенького и как вообще дела

---

Поздравляю с Днем Рождения  Face to Face

Желаю тебе всего самого-самого лучше, моя хорошая Пусть будет поменьше подводных камней по жизни, и все складывается именно так, как ты хочешь! И рада, что мы с тобой познакомились, пусть пока и не лично, но, думаю, все еще впереди

---

Ай, я в восторге от припева. То есть, от мелодии. Душа прямо-таки разворачивается)))
Вы не подумайте только, что я такая самовлюбленная, что уже начинаю себя саму нахваливать. Как раз-таки наоборот, у меня самокритики выше крыши. Но вот сейчас я от мелодии просто млею))) Как-то неожиданно для самой получилось удачно.

---

Весь вечер лепила пельмени. Зарекаюсь их лепить опять! Это четыре часа убуханного ни на что времени, болять пальцы от мелких движений "защепить по краю-свернуть, защепить по краю-свернуть", а удовлетворения - почти ноль. Потому что после такого вечера уже смотреть на них не хочется, не то что есть.

---

Ах да, если меня и дальше попрет, то я буду тут вывешивать время от времени наброски на новые песни. Просьба к вам - критикуйте. Если говно - так и пишите "Говно. Отстой". Обижаться, ей-ей, не буду. Мне же даже лучше. Хоть смогу реально свои способности оценить

---

Просто наброски

Стук колес провожает до дома,
Окно от окна отражает вагон и людей.
На счетчике станции, города, время,
Но в темноте меня манит лишь свет фонарей

Я здесь, я сейчас, я здесь, здесь, здесь, здесь
Я падаю вниз, я - Алиса
Я растворяюсь в тумане, как жалобный призрак
Я взлетаю над миром, я - птица.

Слова с языка сочатся по капле,
Наполняя строку за строкой новым смыслом.
Я слышу твой шепот, я знаю - ты рядом,
Как кровь в висках, как ветер в листьях.

Я здесь, я сейчас, я здесь, здесь, здесь, здесь
Я - грома раскаты, я - буря.
Я снова в Нирване, я забыл, где я есть,
Я - Эйнштейн на поезде в Цюрих.

@музыка: уже играет в голове

@настроение: хорошее)))))

@темы: стихи, песня

---

Вспомнила-таки, что хотела написать)

Сегодня я решила наконец-то (!) впервые за несколько недель не только пропылесосить, но еще и полы везде помыть. Да, я знаю, я засранка, можно не напоминать. А поскольку мне жутко не нравится эта супер-пупер модерновая швабра, где специально для нее сделанная тряпка насаживается кликом ноги, и которая ни фига не моет на самом-то деле, я решила помыть их старым бабушкиным способом. Взяла ведро, выдрала откуда-то старое полотенце, и ручками-ручками. Заходит Басти в комнату, видит полотенце в ведре и спрашивает:
- А что там полотенце делает?
Я: - Буду мыть полы.
Он: - *недоумение в голосе* - На коленях?!
Я: - А как же. Да я просто терпеть не могу эту швабру, она ни пятна толком не вымывает, ни углы ею невозможно захватить.
Он: - *полная потерянность во взгляде* - Ну так мы новую швабру купим.
Я: - Да не хочу я вообще никаких швабр. Так намного лучше!

Такого оторопевшего лица я давно не видела

---

Сижу вот и думаю: давно не писала, надо что-нибудь написать сюда. Открыла новую запись, таращилась минут 10 на нее, в голове - ни одной мысли. Похоже, мой понос слов закончился пока что)

---

Я опять взяла в руки гитару. Какая по счету это попытка? С непривычки аж пальцы болят))) Причем нейлоноые струны на моей порвались, и я перешла на другую, с металлическими.
Только какое-то странное ощущение, что надо себе напоминать об игре. Недавно я общалась на эту тему с моей Наташкой, и мы пришли к выводу, что, когда начинаешь наконец-то жить с кем-то, а не только с собой любимой, то начинаешь терять себя как личность. Не знаю, закономерность ли это такая, но вот у нас двоих так получается. Она забросила медитацию, я - музыку. И причем только недавно я жаловалась одному человечку, что тут всем и всегда "некогда". Причем на все. Встретиться за пивом? - Некогда. Регулярно репетировать? - Некогда. Что-то там другое? - Некогда. А сама не заметила, как стала такой же.
Поэтому - вот моя запоздалая New Year resolution: начинаю опять играть. Набросала сегодня мелодию. Решила, что раз стихи не идут самостоятельно - надо им помочь сначала ассоциациями на музыку. Авось, пойдет дело