День 59

Один человек, которому Вы можете рассказать всё.

Что-то где-то подобный вопрос уже был Ну ребят, на самом деле, ну нет такого человека, которому я могла бы рассказать всё-всё. И дело тут даже не в доверии-недоверии, а в том, что есть определенные очень личные вещи, с которыми я предпочитаю справляться сама или держать при себе. Но вот люди, которым я очень многое могу рассказать - такие люди есть.

@темы: 2013, флэшмоб 365

---

День 58

Места, которые Вы хотите посетить и почему.

Из тех мест, где я еще не была, мне на самом деле очень хотелось бы посетить только одно - Шотландию, и причем всю. Появилось это желание еще тогда, когда я читала книжки про призраков, согласно которым в Шотландии их довольно много, а подкрепилось со стихотворением Роберта Бёрнса "My heart in the highlands" и после написания реферата про историю Шотландии. Лично для меня эта "страна" - воплощение романтики, меланхоличной и загадочной.

@темы: 2013, флэшмоб 365

---

До меня дошло следующее сообщение

"В Санкт-Петербурге на выходе из станции метро Политехническая почти каждый день стоит 80-летняя бабушка и продает книги со своими стихами и переводами. Это известный и замечательный переводчик с английского ГАЛИНА СЕРГЕЕВНА УСОВА, автор многих переводов из Вальтера Скотта, Байрона, Агаты Кристи, Толкиена, австралийской народной поэзии, английской фантастики.

Её книги переиздаются и продаются повсюду, но положенные проценты из издательств выбить сложно, тем более в 82 года.

Жители Питера могут приехать на Политехническую и купить книгу (не дороже двух бутылок пива).
Стоит максимально распространить это сообщение - не потому, что каждый, кто его прочтёт, сможет чем-то помочь, но потому, что в конце концов оно попадётся на глаза кому-то действительно нужному. Журналисту, юристу, меценату, издателю, а может богатым родственникам Галины Сергеевны, живущим за границей, или известным музыкантам, исполняющим песни на её стихи.
Создана группа поддержки В Контакте vk.com/public50359550
Спасибо за внимание." (с)

Ну что, ребят, давайте перепостим?

@темы: 2013, перепост

---

Кто бы мог подумать, что блядословить употреблялось в церковном славянском как синоним лгать?

@темы: 2013, всяко-разное (не)заразное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

По, вероятно, невольной подсказке  Lustiger Herbst посмотрела Pitch Perfect. Два раза подряд (правда, второй перескакивая). Я просто БАЛДЕЮ от песен. Заряд классного настроения на ночь)))

@темы: 2013, всяко-разное (не)заразное

---

День 56

Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.

Если под остальными можно подразумевать мою бабушку, то есть у меня пара таких историй.

Однажды я назвала свою бабушкой в лицо свиньей. Было дело так: мне было года 4, от силы 5. Моя мама пошла вешать постельное белье на улице, я ринулась сначала за ней, а бабушка не пустила меня. Тогда я пошла к столу, ухватилась за него, начала нервно махать одной ногой и выдала "Какая сунья!" Бабушка "Кто?" Я резко развернулась и сказала ей "Ти, ти, ти!".

Второй похожий эпизод произошел примерно в том же нежном возрасте. Мы с бабушкой шли по улице, и она кинула бумажку из под мороженого на дорогу. На что я пробурчала под нос "Все невоспитанные люди бросают вещи куда попало". Бабушка, конечно, только посмеялась, но зато после этого по ее же словам перестала мусорить на дороге.

Так что непонятно, кто кого еще воспитывал

@темы: 2013, флэшмоб 365

---

Сегодня какой-то ненормальный день, но я уже настолько устала злиться, что почти даже не дала себя вывести меня из себя (во как загнула).
Сначала с Люсиндой какая-то хрень: пошла выгуливать, смотрю - писает с кровью, и так четыре раза присаживалась. Я сразу подумала про цистит, и оказывается, даже не далеко лежала, как потом прояснил Гугл, собаки тоже им болеют (кто бы мог подумать). Басти повел к ветеринару, вроде ничего страшного, но теперь надо ее мочу собрать. Вы можете себе представить, как собирать мочу у собаки? Лично я - плохо представляю себе это.

Потом продолжилась мутотень с моей рабочей визой. Женщина, которая должна была обработать мои документы, пропала бесследно уже как две недели. Ну, пропала, конечно, не на самом деле, хрен его знает, что она там делает, но в офисе её нет. Её руководитель, естественно, ничего не знает о том, обработала ли она их или нет.

На работе с 14 часов пропал интернет. И вместе с ним все мои добрые намерения задержаться после рабочего дня на пару часов, чтобы сделать пару дел. Придется поработать завтра.

И наконец, в довершении всего, звонок в 20 вечера от нашего тренера: она прибыла в другой город для завтрашнего семинара, где я зарезервировала для нее комнату в отеле три недели назад. Две недели назад после такого же семинара все прошло замечательно: мы получили через пару дней счет от отеля, оплатили и все остались довольны. Сейчас же с нее потребовали, чтобы она сегодня же оплатила комнату. Из своего кармана. Лесли передала трубку женщине на регистрации, и эта женщина пыталась меня убедить, что она ну просто не может снять деньги с кредитки фирмы, ибо она не знает, действительно ли это наша кредитка, и вообще она ничего не может. Я сама не ожидала тех железных ноток, которые внезапно начали звучать в моем голосе. И вы знаете, они мне даже понравились. Особенно после того, как удалось все недоразумения уладить.

В общем, начинаю сейчас расслабляться...

@темы: 2013, заметки из жизни желторотых пеликанчиков

---

День 55

Отрывок из книги, который Вас задел.

Все книги, которые меня реально задели, лежат в России, поэтому отрывка не предоставлю. Но на самом деле одного отрывка нет, мне проще перечислить целые книги, ибо там чуть ли не каждый третий параграф был для меня ценен.

1. Ричард Бах, "Мессия" ошибочка вышла, книжка называется на самом деле "Иллюзии"
2. Ронда Берн, "Секрет"
3. Книга с историями Дзэн (не помню её точного названия)

@темы: 2013, флэшмоб 365

---

Кстати (я тут все про то же, продолжаю перерабатывать всю ту гору инфы, которую Питер вывалил на меня вчера), я вот тут недавно насчет правды писала. Что типа я думаю, что я бы не стала всегда говорить правду, т.к. не знаю заранее реакции человека.

А вот вчера Питер, по совершенно другому поводу, задал мне такой вопрос: Ты кому будешь больше доверять, человеку, который, ты знаешь, тебе всегда будет говорить правду, или тому, кто не всегда? Я сказала, что, конечно, человеку, кто всегда говорит правду. И сразу же невольно подумала про мой пост. И призадумалась... Во-первых, всё те же бараны, какого хрена я додумываю за человека, что он подумает? А во-вторых, и это самое главное, почему я делаю из себя (как минимум, для себя самой) априори человека, которому не стоит доверять?

@темы: 2013, думку думаю

---

День 54

Ваше определение любви

Вот как раз тот самый вопрос, про который я намекнула ранее)

Так вот, когда у меня кто-то спрашивает, любишь ли ты Басти, я отвечаю, спросите меня лет через 30-40. Может, к тому времени я пойму, что такое любовь и смогу ответить на этот вопрос.

У меня нет определения любви, потому что я не считаю, что у меня накоплено достаточно жизненного опыта и мудрости, чтобы понять, что это такое. Самое яркое чувство, которое у меня связано с отношениями ( yuliyareeves знает, о ком идет речь) я не считаю любовью, я считаю это болезнью. Или еще лучше сюда подойдет слово obsession. Сильное, захватывающее, сподвигающее на творчество, но не любовь. Хотя, признаться честно, я иногда скучаю по этому чувству, потому что я ощущала сама себя какой-то особенно живой.

У меня есть теория о любви, или вернее сказать, представление, и им я могу охотно поделиться. Я думаю, что любовь - это смесь из дружбы, уважения к человеку, благодарность, уверенность в том, что он тебя поддержит всегда и во всем. И доверие, да. Я не думаю, что это всепоглающее чувство, скорее наоборот, очень спокойное и ровное. Когда с человеком комфортно всегда, когда вы разговариваете и когда вы молчите, важно просто его присутствие. Это принятие другого человека со всеми его странностями и теми вещами, которые по субъективному мнению другой стороны являются недостатками; это когда они вызывают максимум недоуменную улыбку. На мой личный взгляд, все то, что заводит бабочек в животе - это влюбленность, а то, стоит по другую сторону принятия "странностей" и "недостатков" - это изощренный мазохизм. Ну да, и есть еще болезнь, когда это совмещает бабочек и внутренние страдания.

Жизнь покажет, насколько я права

@темы: 2013, флэшмоб 365

---

Шла по дороге на работу, переходила на светофор, и женщина, которая шла впереди меня спотокнулась на почти несуществующем бордюре и упала. Пока я ей помогала собрать все разлетевшиеся вещи, она мне сказала, типа, вот я вся в мысли свои погрузилась. Я ей сначала поддакнула, а потом пошла дальше и задумалась.

Грубо говоря, мы живем не в окружающем мире, а в наших мыслях. Ну вот серъёзно, как часто вы идя на улице сознательно отдаете себе отчет о том, что вас окружает (особенно если дорога знакома до боли), о том какого цвета сегодня небо и какой формы облака, что лежит на земле/ асфальте, кто проходит мимо вас, и что за шумом проезжающих машин слышится чириканье одинокой синички? Как часто вы, закрыв на ключ дверь, потом мучительно вспоминали по дороге, а закрыли ли вы действительно, и везде ли потушен свет/ выключены приборы/ кухонная плита (нужно подчеркнуть) просто потому, что в сам момент отключания/закрывания вы думали о чем-то другом? И как часто вы, слушая человека, попутно думали, что у него новые серьги в ушах, интересный узор на свитере или что, к примеру, комьютер, стоящий возле вас, внезапно потух? Я рискну утверждать, что частенько.

Вот так, получается, и живем мы больше в собственной голове, чем в реальном мире, который нас окружает.

@темы: 2013, думку думаю

---

Просто на волне эмоций: посмотрела я сейчас на Басти, пообщались с ним на пару тем... Не знаю, потому ли я с ним, что мне с ним просто комфортно, но это все-таки определенно мой человек. Не знаю, как это объяснить. Я даже не могу сказать, что люблю (на эту тему будет один из последующих вопросов флэшмоба, где я немного разверну тему что такое любовь в моем понимании и почему я сейчас, "с высоты" моего возраста не могу сказать, люблю или нет), но это определенно моё.
Хотя и еще в одном Питер попал просто в самую точку, просто с ниоткуда, не зная Басти ни капли: мое тело не задает вопросов. Мы как-то общались на эту тему, и Басти мне сказал, что не интересуется прошлым человека, ему важно настоящее. Хотя я придерживаюсь другого мнения: прошлое - это то, что сделало человека таким, какой он есть сейчас, поэтому прошлое меня интересует. Вот так оно и идет. Он никогда не спрашивает меня про мои прошлые отношения, про моих прошлых друзей, про прошлую жизнь. Я, к примеру, знаю о его бывшых намного больше, чем он - о моих. Ибо про моих он не знает ровным счетом ничего: сам не спрашивает, а я не особо на эту тему и распространяюсь, раз уж у меня не спрашивают напрямую. Морали нет, просто легкое недоумение: как Питер смог и это прочитать?...

@темы: 2013, думку думаю

---

День 53

Ваш лень в мельчайших подробностях.

О-о-о, эти грязные подробности моей интимной жизни)))) Знаете ли, чтобы описать мою лень в мельчайших подробностях, мне придется написать пост длинною во всю первую страницу фрэндленты, поэтому я ограничюсь лишь несколькими примерами.

Иногда мне лень помыть вечером волосы. Потому что их потом надо укладывать, чтобы они на нормально смотрелись, не важно, с вечера или уже утром перед работой. Вечером лень. Утром - нет времени.

Мне лень убирать вещи на их законное место. В те редкие моменты, когда у меня просыпается совесть, я несколько дней, может, даже несколько недель подряд убираю вещи (т.е. ношеную одежду, которая еще не подлежит стирке) в шкаф, но потом лень забивает мою совесть насмерть.

Мне лень сразу после готовки убирать кухню. Вроде бы даже и посудомоечная машина есть, о чем я 5 лет назад и не мечтала, но даже загрузить в нее грязную посуду - и до того руки не доходят. Ждем-с судного дня, когда либо уже нет чистой посуды (такое случается реже), либо Пизанская башня из посуды уже достроена (такое случается чаще). Кстати, без посудомоечной машины все получалось превеликолепно. Может, сломать её нафиг?...

Чтобы не мучаться приведением бесконечных примеров, я просто скажу - мне всегда и везде лень. Чаще всего я её перебарываю ментальной пиночиной под зад и словам "Возьми и просто начни делать". Иногда все не так просто. В любом случае, моя лень значительно возросла за последние годы. Боюсь старости. Тогда придется носить памперсы, ибо будет лень встать и пойти в туалет.

@темы: 2013, флэшмоб 365

---

Я такая молодца! Только сейчас заметила, что вполне со спокойной совестью перескочила через два вопроса флэшмоба и даже бровью не повела: как-будто так и задумано было.
Ну а поскольку мы хотим, чтобы все было по-честному, то я отвечаю на вопросы во внеплановом блиц-посте.

День 48: История вашей жизни в трёх словах.

Veni, vidi, vici.
Родилась, выучилась, работаю.

День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)

То есть, я не пойму, лезть на рожон - это должно пониматься как синоним к бойцу? Или это просто альтернативный вопрос? Если первое, то я не воспринимаю это как синоним. Точно так же как я не воспринимаю доброжелателя как синоним к человеку, решающему конфликты мирным путем.
Начнем с того, что я изначально не лезу на рожон, хотя, бывает, очень зудит. Но если меня слишком долго или слишком явно провоцировать, то я срываюсь, хотя я прекрасно понимаю, что крики - это не самый лучший способ решить конфликт. Я вообще слишком быстро вспыхиваю. А вот насчет доброжелателя или бойца... опять же, я не воспринимаю это как антонимы, чтобы выбирать между ними, но чисто спонтанно, просто по ощущениям, я бы сказала - я не доброжелатель. Не считаю себя юродивым.

@темы: 2013, флэшмоб 365

---

У меня сегодня был очень интересный разговор с Питером. Не знаю, с чего начать, поэтому начну с чего получится.

Питер - удивительный человек. Ему где-то хорошо за 50, но он выглядит максимум на 40. Меньше меня ростом, но из него просто бьет жизненная энергия. Сейчас он работает вместе с моей фирмой как консультант и проводит вместе с моим шефом Тимом несколько проектов, по совместительству он также и хороший друг Тима. Приходит в наш офис нечасто, и в основном ненадолго. Умнейший человек, англичанин. Бывший военный, работал впоследствии в службе по поиску детей, украденных их собственными родителями. Был несколько раз в России и на Украине, одна из его бывших девушек была украинка, поэтому он восхищается этими двумя странами, хотя и в шоке от наших порядков и коррупции. В общем, это человек, которым я уже давно восхищаюсь за его интеллект, и если он что-то говорит, будь-то НЛО или паранормальные явления, то этому я как раз верю абсолютно.

Сам разговор начался на тему политики, потом мы прошлись по ядерному оружию, по НЛО (этой темой он очень интересуется, мы уже как-то говорили на эту тему), потом перешли на тему психопатов и Америки как страны, которая живет войнами.
Самое интересное началось с того, что он меня спросил, хотела бы я научиться научиться "читать" людей - что они чувствуют, лгут ли они, вплоть до того, что они думают. Я, конечно, сказала да. Тогда он мне предложил показать одну технику, которой он обладает, хотя и предупредил, что мне это может не понравиться, потому что вылезают очень интимные вещи, и в любой момент, если я почувствую, что это зашло слишком далеко, я могу прервать все. Мы сели друг напротив друга. Он мне сказал, что мне нужно концентрироваться на нем до тех пор, пока все вокруг не покажется размытым и я не почувствую некий своеобразный туннель между нами, где фокус - он сам. Самое важное - отключить мозги, и просто внимать.

А потом он начал говорить обо мне такие вещи, что я была просто в ахере. Как он потом сказал, это приходит из ниоткуда, это не наблюдения, это то, что возникает на его подкорке, когда он смотрит на меня (и вообще на любого человека). Попробую просто собрать все вместе:

- Я нуждаюсь в контроле, т.е. я должна ощущать контроль над всем и вся;
- Во мне живет страх чужого (о)суждения;
- Я боюсь любви;
- Я никому не доверяю и боюсь допустить слишком близко к себе;
- Я ужасно боюсь показаться уязвимой и слабой. Слабость для меня - это недостаток. Поэтому я и люблю иметь все под контролем, и именно поэтому никому не доверяю;
- Я выбрала Басти, потому что мне с ним комфортно, потому что в этих отношениях я могу иметь все под контролем, потому что он предсказуем, но он мне совсем не ровня;
- Я боюсь быть привлекательной для мужчин
- Я чересчур пытаюсь быть рациональным человеком, все пропускать через себя и анализировать, я слишком много думаю, вместо того, чтобы чувствовать;
- Во мне присутствует гнев;
- Интеллектуальные беседы для меня как глоток свежего воздуха, истинное наслаждение;
- Я стремлюсь к большему, более духовному, скажем даже, тому, что для многих людей понимается под словом паранормальное, но боюсь окунуться в эту сферу

Все этого, кроме Басти, я и так знала, хотя мы никогда не говорили с Питером на эту тему. Он даже удивлялся, когда я на очередное его заявления криво улыбалась и кивала головой, мол знаю я, знаю. Насчет Басти... может, я просто не хочу себе в этом признаваться, но это по большому счету действительно так. Я уже давно здесь писала, что у нас нет практически ничего общего, и какое-то время назад это меня сильно гнобило. Почему я по-прежнему с ним? Наверное, да, в первую очередь, потому что мне с ним комфортно. Кто его знает...

Потом мы много говорили на эти темы. Я сказала, что лет 5-6 назад я больше полагалась на свои чувства, чем на разум, но что-то поменялось. Поменялось скорее всего тогда, когда я уже год как жила в Германии. Появился сильный страх быть осужденной другими людьми заочно, просто на основании того, что я иностранка. Я начала слишком много думать над тем, что и как сказать, чтобы не обидеть другого человека, пыталась для всех быть хорошей, хотя изначально это идет еще со времен школы. На эту тему он мне сказал, что на самом деле есть очень мало людей, которым действительно есть дело до тебя. Всем остальным на тебя пофиг, поэтому какая тебе разница, что они о тебе думают? И почему я вообще позволяю прошлому влиять на то, какая я есть сейчас? По ходу дела, я разумом пытаюсь предугадать, что подумает обо мне человек, НЕ зная, что он на самом деле обо мне подумает, и даже прежде, чем он это успеет сделать.

Еще он сказал, что он чувствует у меня огромный потенциал и незаурядный интеллект, но я сама торможу все, из-за страха. Страха быть лучше других, поэтому стараюсь довольствоваться малым. Он мне также сказал, что я боюсь показаться высокомерной, хотя прекрасно отдаю себе отчет в том, что многие из тех, кто меня окружают, абсолютно обычные заурядные люди. Сказал, что с самого первого раза, когда он меня увидел, почувствовал, что я сильно отличаюсь от большинства людей.

По большому счету весь разговор свелся к тому, что мне нужно отключать мозги и перестать думать, а вместо этого начать полагаться на собственную чуйку, дать моему "третьему глазу" заработать в полную силу. Надо отключить страх и желание быть для всех хорошей. В разговоре с людьми нужно находиться полностью "в моменте", т.е. в настоящем, как будто этот человек занимает сейчас весь мой мир. И НЕ анализировать, а чувствовать. И не бояться длительного зрительного контакта.

Потом он мне показал пару упражнений, как оттачивать свои восприятия окружающего мира. Одно из них, закрыться в какой-нибудь комнате, выключить свет, засунуть бируши в уши и просто смотреть в темноту, прислушиваться к своим ощущениям. Другое упражнение связано с воображением энергетического шара между ладонями и определенной техники движения, похожей по движениями на некоторые упражнения из какой-то школы восточных единоборств.

Под конец он мне сказал, что если мне нужно будет менторство с его стороны - нужно просто сказать. А мне вдруг стало страшно. И вообще после всего разговора мои мысли находятся в полной разрухе. Мне вроде и щекотиться окунуться во все это, но с другой стороны, я просто не знаю, с какого боку ко всему этому подойти.

@темы: 2013, думку думаю, Для размышления

---

Вот скажите мне, какого хрена? Завтра надо вставать раньше обычного, ибо нужно псинок выгулять, потому что Басти еще не может сам (да и не должен в первый дни после операции), а меня опять потянуло на полуношничество. И ведь вроде ж разумный человек...

@темы: 2013, всяко-разное (не)заразное

---

Собачьи (и не только) истории Часть 1. Тина

Давно собиралась взяться за эту тему, наконец начинаю.

Практических у всех героев этих историй нет имени. Может, и было когда-то, только просто уже нет, потому что всех их - либо выкинули на улицу, либо они уже родились на улице. И со всеми я познакомилась в прошлом году, когда была в России, во время своих ежедневных вылазок в город на час-два: размять ноги, проветрить голову и покормить бездомных собак (хотя впоследствии к этим прибавились еще два котенка). Сколько я на корм денег убухала - не знаю, и даже боюсь подсчитывать.

Первая история очень длинная, предупреждаю заранее. Потому что и знакомство это самое длительное; остальные будут покороче.

Тина.
Вот уж точно никогда не забуду знакомство с Тиной. Это было где-то 3 часа ночи, я еще не спала - заигралась в компьютерную игрушку. Слышу - повизгивание и поскуливание с улицы. Поскакала на балкон, смотрю вниз и вижу собаку средних размеров, беспокойно рыщущую по всему двору, и несколько щенков-малюток, бегающих за ней хвостиком. Бабушка тоже не спала, я её уговорила дать мне спуститься вниз и покормить их. Сказано - сделано, на еду набросились с радостью и жадностью, а я сразу поднялась наверх, смотреть с балкона, что дальше. А дальше получилось так, что один из малюток (от силы месяца 2 им было, а то и меньше) остался у еды дольше всех, и мамка убежала. Когда он это понял, как он начал плакать, ей-богу, не преувеличиваю. Это даже не скулеж или визг был, это были просто рыдания перемешанные с воем, и так не меньше получаса. У меня сердце разрывалось и я ругала себя дуру такую, что вообще понесла еду вниз. И злилась на мамку, что она его бросила. В итоге вой затих где-то в отдалении, но я все равно час или два еще не могла заснуть.

Прошло, наверное, недели полторы.

Продолжение истории

И вот я с удивлением вижу мамку с щенками, причем со всеми щенками, на задворках института, который стоит прямо напротив бабушкиного дома, можно сказать, практически во дворе дома. Я ее подозвала, у меня как раз был с собой корм (не мог не быть, я его брала с собой всегда и всюду), покормила, мелкие тоже умудрялись разгрызать корм своими зубками. Вся мелочь была жутко боязливая, шарахались от каждого моего движения, кроме одного - того самого, что задержался у еды в ту ночь. Он меня потом частенько тянул за шнурки и пытался украсть солнечные очки.

Если верить всезнающим бабушкам на скамейке, которые, как потом оказалось, тоже частенько подкармливали Тину с её ребятнёй, Тина была дворовой собакой, каким-то образом "залетела", и хозяйка выкинула ее на улицу. Ощенилась она на тех самых задворках института, а потом обосновалась под старым электровозом, который стоял на территории этого института (это институт для железнодорожников, а это был типа экспонат, хотя от экспоната там мало осталось).

Вот так и началось ежедневное подкармливание Тины и щенков. Тина, завидя меня, летела на всех парах, иногда обхватывала лапами и начинала ласкаться, особенно балдела, когда я ей чесала шею. Щенки тоже летели, но шугаться они меня не перестали до самого конца. Только еще один пацан под самый конец моего прибывания в России начал обнюхивать мне пальцы и даже играться, но гладить себя так и не позволял. Тина, как образцовая мамаша, сначала давала своим детям наесться, потом ела сама, чем все щенята пользовались, чтобы присосаться к ее сиськам, из которых уже, по-моему даже ничего и не выходило.

А один раз, когда я проснулась утром, я услышала не прекращающееся тявканье. Бабушка, которая проснулась еще раньше меня, часов в 7, сказала, что это с самого утра так. Я оделась, выскочила посмотреть, что ж там такое, подошла к электровозу, почмокала - тявканье прекратилось и оттуда вылез один щенок. Ну, я решила, что они опять дурью маются, и спокойно пошла домой. Приготовила завтрак, помогла бабушке с упражнениями, пошла на рынок - на протяжении всего времени слышала тявканье, но как-то даже без задней мысли. Вернулась я с рынка поздно, часа в 2 наверное. И опять тявканье. Решила снова пойти посмотреть, а когда подошла, вахтерша института сказала, что один щенок застрял под электровозом и не может сам выбраться. И началась операция по спасению.

Я переоделась дома в то, что можно было замарать, перелезла через ограду института, мужички вынесли мне огромный путейный фонарь, и я начала ползать на коленях перед этим электровозом, чтобы выяснить, где вообще находится этот щенок. Высветила его попку с одной стороны, там где в днище электровоза была выемка. Решила заползти через нее под эту бандурину, мужики предупредили - упаси тебя самой застрять, потому что голова моя пролезала туда только под наклоном. Ничего, по-пластунски, почти как ящерица, заползла под электровоз, поднять голову полностью невозможно, обе руки вытянуть тоже не могу, еле-еле выпростала одну; нащупала тельце - все мокрое, обписаное, попыталась потянуть - ни фига. Только еще больше воплей и визга. Попыталась наощупь понять, где он вообще застрял - сначала только поняла, что там какая-то припаянная железяка с отверстием, в которое щенок голову-то просунул, а высунуть не может. И самое главное - не пойму, можно ли его вытащить через одну сторону - то ли железка с прорезью, то ли цельная. Вылезла обратно, пошла заглядывать спереди - ничего не видно, ибо мать забилась под электровоз, порыкивает в непонятках, какого хрена столько людей пляшут вокруг её логова, и перекрывает своим телом видимость. Да и без мамки вытащить его спереди, протолкнув голову в обратном направлении, было бы невозможно, ибо не подобраться - мешали сразу несколько железяк.

Мужики предложили сначала попробовать отвинтить сиденье машиниста в кабине, потому что оно было как раз над щенком. Авось оттуда получится достать его. Принесли ключ, раскрутили болты - хера вам, под сиденьем - цельное днище. Потом они предложили поднять электровоз рычагом, вынесли и его - того же хера вам. Он хоть и разваленный, но по-прежнему пару тонн весил.
Я полезла опять, попробовать раскачать голову щенка и вытащить хоть так. Ничего. Не знаю, сколько раз я лазила туда-сюда, но вся операция продолжалась где-то час как минимум. В какой-то момент я смогла просветить спереди, и увидела в глубине электровоза голову щенка - глаза полузакрытые, голова свесилась как-то странно, я даже испугалась, что все, задохнулся. Потом пощупала тельце - еще дышит. Но уже не тявкает вообще, только периодически издает какой-то отчаяный вой. Я между тем прощупала дырку, прощупала голову: дырка цельная, а застрял потому, что очень мохнатый и много кожи, она вся собралась на затылке и не дает вылезти самостоятельно. Я уже и так тянула за шкуру, и эдак - застрял намертво. Мужики и вахтерша стоят кругом, говорят, ну что - тут уже все, ничем не помочь; мамка, наверное еще будет таскать ему еду, пока он либо от жажды не умрет, либо не задохнется. Меня такое отчаяние охватило, говорю, я опять полезла, пускай сорву ему кожу на голове, но вытащу. Заползла опять, уже без фонаря, ибо и так наощупь знаю каждый уступ, хватанула за шкуру на затылке под ушами и со всей дури потянула на себя. Чпок - и щенок выскочил оттуда, и с повизгиванием давай удирать от меня через другую сторону электровоза и к мамке. А мне-то что, мне пофиг, хоть на Луну улепетывай, главное - живой. Пришла домой, волосы взъерошенные, майка и джинсы измазанные, лицо и руки по локоть в мазуте, но счастливая до опупения.

Правда, этому щенку все равно не повезло. Через несколько дней его деранула кошка по глазу, и глаз воспалился. Сначала роговица покрылась белой непроницаемой пленкой, а потом глаз чуть ли не вдвое увеличился. Купила антибиотиков, умудрилась как-то в корм подмешать и давала малышу где-то с неделю, но чем все закончилось - не знаю, это уже было в последнюю неделю перед моим отъездом.

Из всех её щенков до конца с Тиной остался только один. Одного пацана забрала работница института еще в самом начале. Второго пацана, того самого, который был смелее всех, забрал работник ЖЭКа для своей дочери, но по дороге он выскочил из машины, когда они остановились, и убежал. После этой новости я ходила по городу и в тайне надеялась, что найду его, но не судьба. Надеюсь, что выжил. Когда я уезжала, было еще трое, но потом бабушка стала говорить, что все время видит Тину только с одним щенком, куда делась девочка с опухшим глазом и еще один - без понятия. Ну а конец всей этой собачьей истории мои ПЧ могли прочитать ранее в одном из моих флэшмобных постов. Тину и ее дите застрелили. Скорее всего с подачи одной уборщицы, которая возмущалась, что собаки живут на территории института - что это, псарня, что ли? А то, что первый ректор института обожал собак и всегда держал на территории несколько - это ей было невдамек, не застала она дорогого Ляшенко.

Ну и напоследок пара фоток.

Это малыши в первые дни нашего "знакомства". Тот, что с высунутым языком, тот самый смелый озорник

Это малыши в первые дни нашего "знакомства". Тот, что с высунутым языком, тот самый смелый озорник

Тот же озорник и та девочка, которая застряла под электровозом

Тот же озорник и та девочка, которая застряла под электровозом

Тина

Тина

Один из подросших ребят

Один из подросших ребят

@темы: Фотки, 2012, Ах, Россея, Россея

---

День 52

Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?

Да чёрт его знает. Иногда ощущается на 22-25, а иногда - на эдакую черепаху Тортиллу. Но второе намного реже. Но вот на 27 (мама родная, уже почти 28) не ощущается точно.

Кстати, тело мое, когда заполнял в больнице документы и вписывал меня на ближайшее доверенное лицо, спрашивает такой, "Тебе сколько лет-то, 25?" Посмеялась)) не, говорю, спасибо, конечно, но мне уже 27. Вот так и живем. Спасибо, что хоть под конец пятого года отношений запомнил наконец, когда у меня день рождения

@темы: 2013, флэшмоб 365

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра